| Решил я тут съездить со своей собакой на выставку. На таком мероприятии я был первый раз. Приехал на час пораньше, ну так получилось. Заехал на стоянку и сижу в машине жду. Мимо начинают проезжать машины (естественно, в каждой по мимо водителя сидит какая-то собака), и на некоторых машинах огромные наклейки с названием питомников, типа: "Питомник Иванова" следующаяя "Питомник Петрова" и таких машин проехало где-то 4-5. И тут появляется газель, в которой помимо водителя находятся 4 огромных дога — и надпись на борту этой газели меня просто убила: |
| Читать далее |
Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего. Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Иванова, так как он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. |
| Читать далее |
Для создания всего лишь одного скромного произведения искусства двум опенам потребовалось: килограмм серебра, десять килограммов древесно-стружечной плиты (отформованных в виде стола), семь квадратных метров первосортного дорогущего хлопка (почему-то швейцарского производства – где они там, в Швейцарии, хлопок растят?), четыре недорогие фарфоровые розетки из магазина Stockmann, четыре (тоже недорогие) квадратные минитарелочки из того же магазина, пара перманентных маркеров, рисующих жирным черным цветом, примерно семьдесят килограммов талантливого и дорогого ювелира Толи (в живом и действующем виде), один виртуозный водитель Василич с автомобилем, одна секретарь Юля с утюгом, булавками и умением лихо сворачивать салфетки строго геометрическим конусом, один куратор Юра Никич и некоторое количество денег от РАО ЕЭС.
Получилось произведение вроде бы искусства под незатейливым названием «Электропитание», которое досужий наблюдатель сможет обозреть на выставке «Стихия света», просуществующей до воскресенья в музее новейшей истории, то бишь в Аглицком Клубе. |
| Читать далее |
Полиция на юго-востоке Лос-Анджелеса из-за засилья мышей и крыс "приняла на работу" котов, сообщил телеканал KTLA.
По словам начальника полицейского участка Келли Малдорфер, которая возглавила его прошлым летом, первое, на что ей стали жаловаться, - это огромное количество крыс. "Они бегали всюду: по столам, по ногам", - говорит Малдорфер. Тогда полицейские решили прибегнуть к помощи местного приюта для животных. |
| Читать далее |
Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива,
да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!
Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребёнку говорят 22 года.
Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель! |
| Читать далее |
Алма-Ата, перекресток. Останавливается крутейшая тачка Lexus. За рулем сидит лицо кавказской национальности.
Горит красный свет, и тут, как говорится, откуда ни возьмись, в зад «Лексусу», не тормозя, влетает «семерка», в кабине сидят две девчонки. Проходит, наверное, минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и...
- Жэнщина!!! Кто дал тэбе этот рул?! - показывает на баранку. |
| Читать далее |
| Встречать решили вдвоем, по-семейному, зря мы что-ли загород жить перебрались. Ну весь день уборка, готовка, в общем за день так намаялись, что я даже в баню не захотел сходить. Сели. Провожаем Старый Год. Смотрим какой-то фильм. Время к полуночи, провожаем Старый Год. На часах время полночь, Куранты не бьют, провожаем Старый Год. Время пять минут первого. Куранты не бьют. Судорожно щелкаю по всем каналам, не бьют Куранты. |
| Читать далее |
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... |
| Читать далее |
|
