Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! |
| Читать далее |
Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю. У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал: |
| Читать далее |
| Мы ужинали в ресторане с С. и тот порезал вену себе, глубоко весьма, случайно - шел с тарелкой, смотрел на буфетное изобилие, перегородки буфета были стекляные, не заметил их, тарелка разбилась, автоматически с силой дернул руку вниз, запястье с размаху ударилось о самый треугольник осколка, который в этот момент как раз опирался о стол другим концом (рука двигалась быстрее осколка)... Слышу звук, поворачиваюсь, вижу С. держится за запястье и все в кровищи, включая пол... Я крови боюсь в таком количестве, надо сказать, поэтому глаза размером становятся размером с тарелку, и я тихо сползаю по стенке... "Я не умираю, спокойно!" - кричит мне С...- "Надо позвонить 999", - заплетающимся языком предлагаю я китайцам, которые не бе ни ме по-английски по-всякому и не могут понять, почему белые подонки выбрали их ресторан местом для массового самоубийства... |
| Читать далее |
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет?" Не готов был отчет. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров?", - спрашивал шеф. А Петров сказал: "Что такое тетрис?". Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее вам". Когда пиво у с исадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина. |
| Читать далее |
| Шел как-то раз мой приятель по Арбату с подругой. Видят, сидит дюжий фотограф на стуле, в стельку пьяный и смертным боем бьет своего медвеженка. Тот орет, визжит, а слишком еще мал, что бы сделать что-нибудь в свою защиту. Ну подруга его, конечно, чуть не в плач: "Сделай что-нибудь!!!!". А сделать он многого и не может - не справится ему с этим мужиком. Заходят за угол - смотрят там два бандита BMW свой подпирают. Ну, друган к ним - мол, братва, медведей обижают, надо этому фотографу в п#4&$ дать. Братве это все по приколу. Подошли они к фотографу, выдернули из под него стул и его его же стулом по чайнику. Отключили, вобщем. Но медведь им тоже ни к чему, но взяли они его, другана моего и повезли к нему домой - а куда еще медведя деть под вечер. |
| Читать далее |
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г) |
| Читать далее |
Я ас. Укротил клитор кусая.
кинь лед зебре, бобер–бездельник!
Ты моден и недомыт
Лидер бодро, гордо бредил |
| Читать далее |
| Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. |
| Читать далее |
|
