Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака. |
Читать далее |
Бывают такие волшебные момены икс , когда все прелюдии сыграны, намерения ясны, рубикон перейден, штаны оттопыриваются, упаковка гандона надорвана, уже чувствуешь как воздух переполнен феромонами - и тут хуякс , происходит нечто, от чего тебе хочется валить из помещения с криками "только не мой мозк, гребаные инопланетяне! (с)".
У меня этими моментами были (девушки разные) : |
Читать далее |
О здоровой психике и предрассудках. История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. |
Читать далее |
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
- Вась, чё делаешь?
- Них&я...
- Получается? |
Читать далее |
Давным давно собирался описать чудо отечественного автопрома. Наконец, сегодня по техническим причинам не поехал. Образовалось свободное время. Итак, поехали :-). |
Читать далее |
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Hу да. Ты, ты мне не веришь??!!!! |
Читать далее |
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же 'теплого' братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво 'обслуживали', жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. |
Читать далее |
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену.
Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты, она не замужем, в меру умна и более привлекательна.
Но однажды Сережа каким-то образом “лоханулся”- то ли Лену назвал Катей, то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в свой кабинет, закрылись на ключ и начали “допрос с пристрастием”. |
Читать далее |
Если постоялец, не оплатив, присваивает себе какую-либо вещь из отеля или его ресторана, считается, что это воровство. Что чаще всего крадут туристы, выяснял журнал Caterer & Hotelkeeper. Согласно опубликованным исследованиям, больше всего из гостиниц утаскивают полотенца -- на хищения банных принадлежностей пожаловались 32% из примерно тысячи опрошенных владельцев отелей. Кроме того, гостиницы частенько недосчитываются халатов и пепельниц с логотипом заведения. Увозят и таблички Do Not Disturb ("Не беспокоить"). Их забирают с собой в качестве сувениров 2% опрошенных постояльцев отелей. И большинство из них признается, что коллекционирует такие таблички. Кроме того, съезжая из номера, постояльцы стремятся унести пульты дистанционного управления от телевизоров, а также -- туалетную бумагу. |
Читать далее |
|