Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабка, например, выйди на дорогу...
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть. |
| Читать далее |
Про этот случай у нас в городе много глупостей рассказывали, но я-то чистую правду изложу, поскольку был всему случившемуся свидетелем, если не сказать, соучастником.
Строило наше СМУ столовую. Обыкновенную столовую, типовую, одноэтажную. И вдруг кто-то слух пустил, что это, мол, будет вовсе не столовая, а "кафе-опохмелочная", и будто бы она будет работать с семи утра, и будто бы там будут отпускаться огуречный рассол, квас, пиво, ну и, конечно, крепкие напитки.
В общем, все, за что пьющий человек поутру жизнь отдаст.
Кто такую глупость мог придумать, я даже и не знаю, только некоторые в нее поверили. |
| Читать далее |
- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа!
Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!
- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам это не понять! |
| Читать далее |
 Как-то большой мастер игры в пул Тони Аккардо проиграл партию с тысячедолларовой ставкой. Правда, после игры выяснилось, что партнер Тони — мошенник: он вставил клин под ножку бильярдного стола и приспособил к искусственному наклону свою технику игры. После открытия обмана выяснилось еще одно обстоятельство: мистер Аккардо оказался крупнейшим боссом мафии. Как вам ощущения плута?
Хорошо, «крестный отец» оказался в добром настроении и простил обманщика. Так вот — это исключение. Преступник, как и сапер, обычно ошибается только раз...
В кого стреляешь?
Стрелять и попасть не туда — ситуация, обычная для охотника. Но для киллера? Особенно когда тебе надо убить человека самого высокого ранга. Однако проколы случались и здесь. |
| Читать далее |
- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал! |
| Читать далее |
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным. |
| Читать далее |
"Бог умер" - Ницше
"Ницше умер" - Бог
"Бугага" - Смерть |
| Читать далее |
|
