- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; |
| Читать далее |
Hачалась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Hy, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Hемецкyю волну" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Hикомy-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было HЕГРОМКО... Hо однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке возле мусоропровода картонную коробку объемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован сyпеp-пyпеp могучий новейший музыкальный центр. Hазовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, объяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице.
"КАПЕЦ" - подумал я, и был прав. |
| Читать далее |
| Пришла рассылка "Интернет под микроскопом". Если опустить рекламу над и под, останется статья с интригующим названием "По Интернету со скоростью света!", в коей речь идет о настройке и оптимизации диал-ап модемов в Windows'98. Однако полтора десятка лет письмецо интернетом добиралось, видимо. Или план у людей знатный был, но к концу подошел, а то они бы еще лет двадцать ХР оптимизировали. |
| Читать далее |
Встречаются два казачины:
- Бывай здоров, кум. Чуял новость: Мишка Перебейнога на днях снова женився. Я его с жинкой вчерась встренул.
- И как она?
- Стена!
- Отакая величезная?
- Не, росту она невысокого.
- А што: такая крепкая?
- Не-е-е, того сказать не могу, я ж её не щупал…
- Али такая плоская?
- Не, жопа у неё добрая, та и буфера немалые.
- Тю! Целка, што ли, такая непробиваемая?
- Брехать не буду: чего не знаю, того не знаю, спробовать не доводилося…
- Што ж тогда в ней от стены? |
| Читать далее |
- Как то раз мой знакомый прораб поручил оборудование ванной комнаты в доме бизнес класса группе гастарбайтеров. Проверенной вроде, с опытным бугром... И поехал отдохнуть.
- Приехал назад через пару недель- хозяин в восторге всё сверкает, плиточка к плиточке вода где нужно течет где не надо - не течет, водогрейки, фильтры, джакузи - всё тип топ. |
| Читать далее |
ПЛАТЬЕ КЕРЕНСКОГО
Поэтесса Людмила Давидович жила в Ленинграде. Там она пережила блокаду и решила перебраться в Москву. Но чтобы прописаться и получить продовольственные карточки, нужно было восстановиться в профсоюзе. Вот здесь-то и случилась заминка: чем она не понравилась профсоюзному начальнику, неизвестно, а только не хотел он ее восстанавливать ни в какую.
И тогда писатель Виктор Ардов сказал: «Милая, я готов вам помочь, и пойду с вами, но с одним условием: вы будете молчать и не скажете ни одного слова». |
| Читать далее |
Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компомнаш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядернымипроцессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компатоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя двеголовы...
Двухминутное молчание.. Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим |
| Читать далее |
|
