В честь всемирного дня смеха американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил топ-10 лучших шуток, появлявшихся в СМИ. Надо сказать, прессе удается порой так запудрить мозги людям, что хочется поставить ребром вопрос о психическом здоровье нации. Но перейдем к рейтингу: Первое место. В 1957 году телеканал BBC в своем сюжете показал швейцарских фермеров, собиравших с деревьев огромные пучки спагетти. Видеоряд сопровождался комментарием о том, что благодаря необычно теплой зиме в Швейцарии удалось вырастить рекордный урожай этих макаронных изделий. Некоторые зрители, поверив в происходящее, звонили в редакцию и спрашивали, как можно выращивать спагетти на деревьях. Второе место. В 1985 году журнал Sports Illustrated объявил о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела нового игрока - подающего, который может бросить мяч с рекордной скоростью в 270 километров в час. Болельщики команды были в диком восторге, правда, недолго. Третье место занимает издевательский розыгрыш, устроенный в 1962 году в Швеции. В одном из выпусков новостей технический специалист телеканала рассказал, что зрители могут легко сделать свои телевизоры цветными (тогда они были только черно-белыми), стоит лишь натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. В это поверили сотни тысяч шведов. Интересно, верят ли они СМИ и после этого? |
Читать далее |
Сейчас объясню на примере.
Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге. Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. |
Читать далее |
Розжиг костpов, выгyл собaк, отлов pыбы и отстpел дичи, выпaс и выгон скотa, a тaкже выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошaдей, вымет икpы, вылyп птиц из яиц, выкyкол бaбочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей и выпpыг кенгypей, обгaд pомaшек, обдиp ягод, выpyб лесa и вылом веток, выслеж зaйцa, мыслишь веpно, выпyг тетеpевa, выдох вдохa, вынос телa, вы нaс зa нос – мы вaс по yхy, выхлоп гaзов, выкидыш мyсоpa, выводок гyсей, выpодок людей, выплaв стaли, выплыв, сели, выпендp фpaеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымyштp солдaт, вытpyс половиков, выпaл из окнa, выпоp детей, выдpем в гaмaкaх, вытpем гyб и выпyч глaз, вычих нaсмоpкa, вытpеп и paзбpех государственных тaйн, выкyс нaкоси и нaкось выкyси, окот, отел и aтaс, a главное, зaгляд и зaлaз в дупла с выкypом оттуда пчел и paспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕKРАЩЕH в связи с отказом их от высосa нектара после выщипa цветов и выдеpгa травы, а также в связи с полным вымеpом. |
Читать далее |
Слово "проститутка" я узнала из когда-то культовой книги "Гиперболоид инженера Гарина". Я всю жизнь читаю всё, что под руку подвернётся - так, года в три мне подвернулась кулинарная книга, лет в пять - "Капитал" Маркса, а ещё через пару годиков - этот самый "Гиперболоид" вместе с "Аэлитой". Но нежная орхидея Аэлита, по моему юному бандитскому мнению, выглядела жалким мотком муслина рядом с авантюристкой Зоей Монроз: "...современная проститутка, если хочет быть шикарной, должна поставить в спальне радиоаппарат, учиться боксу, стать колючей, как военная проволока, тренированной, как восемнадцатилетний мальчишка, уметь ходить на руках и прыгать с двадцати метров в воду." |
Читать далее |
Захожу в столовую нашей конторы. Читаю меню... На первое - гороховый суп. Внизу надпись фламастером: - "Сегодня в офисе курить запрещается!" :-)) |
Читать далее |
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.
В музыкальном магазине - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке! |
Читать далее |
|