-Скажите, а Вам можно задать вопрос?
-Ну так ведь уже задали!
-Ну нет, другой.
-Попробуйте.
-А у меня есть программа на диске, а можно ее через Ваш компьютер на дискету записать?
-Ну, смотря какая программа.
-А Вы не посмотрите?
-Давайте.
Дает какой-то мегасборник суперсофта.
-И какая программа Вас интересует? |
| Читать далее |
Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_.. |
| Читать далее |
| Однажды людоеды беседовали о людях. Про политику там, про еду: кому что больше в людях нравится. Спор разгорелся нешуточный, одни окорочка любят, а другие напротив внутренности нахваливают. Когда уж до хрипоты наорались, пошли к старшему, что неподалеку на пеньке дремал, чтоб хоть не рассудил, ибо вкус дело сугубо индивидуальное, так хоть свое мнение высказал
– интересно же.
-Михалыч, а тебе что больше у человека нравится? – интересно же. |
| Читать далее |
В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил…
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет…
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец! |
| Читать далее |
История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.
Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась среди обилия товаров.
Захотелось им на обед куринного бульончика похл****ь, ну и пошли они курочку искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато куриные яйца обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого говорливого и понимающего, отправились за советом на кассу.
Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный вопрос: |
| Читать далее |
-Ландау! О чем думал Лермонтов, когда писал "Герой нашего времени"?
-На этот вопрос может ответить только один человек.
-Уж не Вы ли?
-Ни в коем случае.
-Я так и думал. Кто же, в таком случае? |
| Читать далее |
Рассказано со слов бывшего офицера КГБ СССР. В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра. |
| Читать далее |
| Заехал на выходных в гости к знакомому. И так получилось, что в это же время подтянулась еще пара человек. И у одного из нас имелось в наличии немного вкусного, воздушного, веселого - как раз на четверых. Дунули. А так как процесс происходил в комнате, в которой делался ремонт, разговор крутился около всяких там засверлить-проштробить, приклеить-пришурупить. Оказалось, что народ не слышал анекдот про поломанный будильник. Тот, который не напился и разбил, а накурился и разобрал. Народ долго смеялся. Когда пришло время расходиться, один из товарищей предложил развезти всех по домам на своей новой тачке. Выходим. Симпатичный такой четырехлитровый конь. Какой русский не любит быстрой езды? Вот и этот любитель где-нибудь погнать и что-нибудь разбить. Как, например, предыдущую машину. Все замечательно в новой машине. Мощь и красота. Правой фары вот только нет. Естественный вопрос: "накурился и разобрал?". Ехать не могли еще минут 15. |
| Читать далее |
|
