| Настоящий райский уголок для любителя высоких технологий создала американская компания Roto-Rooter. К обычному унитазу ей удалось присоединить все устройства, о которых только может мечтать современный мужчина. На специальном креплении на бачке поместились игровая приставка Xbox 360, DVD-плеер Philips, в который уже вставлен DVD с фильмом "Звездные войны", а также Tivo для записи телепередач. Двадцатидюймовый LCD–телевизор Philips крепится на специальной подставке, положение которой можно регулировать. С другой стороны hi-tech унитаза располагается подставка для ноутбука, которую тоже можно разместить в удобном месте. |
| Читать далее |
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: |
| Читать далее |
"Лучше гор могут быть только горы"...(с) В.Высоцкий.В те времена, когда я работал в геологии… Да… Часто я ходил в горы. Ошивался там. В горах плохо. Хоть и красиво. Но по большей части плохо. Нельзя там, на Жигулях ездить. Надо идти пешком, с воодушевленным лицом и мужественной походкой. Надо чтоб в лицо дул ветер и ебошил град. Нужны крепкие ноги и большие уши. Уши чтоб все слышать, а ноги чтоб побырому съибацца. Если, скажем, на вас рысь нападет, хотя от нее хуй съибешся. Такое мое мнение. Москиты опять же кусают за незащищенные мясопродукты вцелом и за большии уши в частности (при наличии оных). Ноги потеют, спина не гнецца, хочетца домой к маме. Но нельзя. Потому как ты - первопроходец. РОДИНА ведь тебе сцуко доверила!!! НЕДРА!!!! |
| Читать далее |
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то ей вас любить будет нечем.
- Колян, идем в сауну снимем немок-блондинок!
- а чего именно немок?
- у меня дед воевал. Будем мстить за деда!
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
Покупайте китайские товары и технику.
Поддержите будущего отечественного производителя! |
| Читать далее |
МВД опубликовало список самых опасных террористов:
Солман Радуев,
Шамиль Басаев,
Руслан Гилаев,
Ушат Помоев,
Подрыв Устоев,
Поджог Сараев,
Погром Евреев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев, |
| Читать далее |
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому? |
| Читать далее |
В ресторане:
- Официант! Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.
А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. |
| Читать далее |
«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.» |
| Читать далее |
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. |
| Читать далее |
|
