Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? |
| Читать далее |
 Klugscheisser имя его. Его держат в шкафу, что вполне понятно, но если проблема какая – нибудь или вот совет ценный нужен, он всегда готов помочь. |
| Читать далее |
Одна из жен Зиновия Гердта привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Тогда их в Москве были считанные единицы. И вот возвращаются они из гостей: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает ему доказывать, что ничего, мол, не нарушали, правильно ехали… Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?!» Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» Тот заглядывает — руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!» |
| Читать далее |
| Из разговора с пользователем (вход в систему): - аа.. а мне тут пишет "нажмите... сэ... тэ... рэ... лэ... плюс... альт... плюс делете"... а где такая клавиша сэтэрээль? это мне буквами набирать? (время 9 утра, мой моск разрушен первый раз) - аа... а теперь пишет "вход в систему не возможен, проверьте правильность ввода имени и пароля, пароль вводится с учётом регистра"... а регистр это вы? |
| Читать далее |
 Талант и поклонники
Однажды с американским актером и режиссером Чарльзом Спенсером Чаплином произошел забавный случай. Выйдя из нью-йоркской подземки, он обнаружил в кармане своего пальто золотые часы. Чаплин зашел в ближайший полицейский участок, рассказал о случившемся и сдал часы. Каково же было его удивление, когда через день он получил анонимное письмо следующего содержания:
"Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера я "работал" в метро и едва успел вытащить у одного богатого господина золотые часы, как увидел вас. Я большой поклонник вашего таланта, и поэтому прошу вас принять от меня этот подарок".
Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, поэтому переслала часы Чаплину. В газетах писали об этом, и через несколько дней он получил второе письмо:
"Дорогой мистер Чаплин! Год назад, когда я ехал в метро, у меня украли часы. Я прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".
Находчивый Чарли
Очень шаловливый в детстве Чарли Чаплин однажды нечаянно разбил витрину магазина. В испуге бросился бежать, но хозяин догнал его и, схватив за шиворот, крикнул:
— Попался, проказник! А знаешь ли ты, что тебе придется заплатить за разбитое стекло?
— Конечно, — ответил Чарли, — поэтому-то я и помчался домой за деньгами. |
| Читать далее |
Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между мебельной стенкой и стеной, работаю. В этом же процессе задействована вся остальная семья, которая находится по ту сторону мебели. Режут обои, намазывают клей, дают советы и т. д. Самый жгучий интерес к этому мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем, активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы: |
| Читать далее |
Вчера было. Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной. Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду - она со мной и т. д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну, ребята без проблем, звонят и говорят:
- У вас есть большая черная собака?
Отвечают:
- Да, а что? .
- Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ. Приезжайте, заберите.
Приехали и забрали. |
| Читать далее |
|
IP посредством почтовых голубей