blaz: Тут на башь-орге сидел, читал и вычитал
blaz: Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
blaz: Ну я же будущий специалист в области оптики
blaz: вот и не спал да 3-ёх ночи =))))
blaz: опаздал на работу
blaz: на работе у профессора спросил: Зачем?
blaz: он ме сказал: иди протирай спиртом аппаратуру
blaz: ну я протираю и смотрю картину:
blaz: Проф перевернул мышь подпёр голову рукой и залип =))) |
| Читать далее |
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! |
| Читать далее |
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: |
| Читать далее |
| Приезжаем, значит, в столицу нашей родины к родственникам... На второй день собрались на "экскурсию". Бродили весь день по всяким красочным местам, но суть не в этом. В одной из закусочных, посещённых нами за день, я отстал от группы родственников, которые выбирали чего бы скушать, но отстал не просто так, а по нужде. И вот, пробираясь, через столики с отдыхающими, "зигзаговым" путём от входа до мужской комнаты вижу знакомое лицо! "Нунах" думаю... Не может быть... Взяв себя в руки, иду дальше, не отрывая глаз от столика за которым мило обедала парочка, состоящая из "знакомого лица" и её кавалера. Мой взгляд встретился с настороженным взглядом спутника моей, как мне казалось, знакомой и он пялился на меня до самого туалета... Скрывшись в кабинке, я серьёзно призадумался, действительно ли мы знакомы с той девушкой. |
| Читать далее |
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".
Стою на асфальте я в лыжи обутый. То ли сила трения превышает мои физические способности, то ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад! |
| Читать далее |
Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: |
| Читать далее |
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, блять, ноздри!!!
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
- А как они выглядели, когда Вы их открывали?
- Открывал?! |
| Читать далее |
|
