Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: |
| Читать далее |
Вот и читай после этого научно-популярную литературу и смотри образовательные программы! Самое интересное, как обычно, оставят за кадром. Вот к примеру, я нигде не читал, что у слона-нормального пацана-самца есть второй хобот. Да, я про то, о чем вы подумали. Но не просто большой половой хуй, а именно хобот. Которым слон может управлять, сгибая в разные стороны. Почесать брюхо, например. Или прихлопнуть муху, так неудачно севшую туда, где не достанет "основной" хобот или хвост.
Иными словами в члене у слона есть полнофункциональный набор мышц! Не одна, что тупо поднимает агрегат, как у остальных млекопитающих, а целая группа, позволяющая им управлять. Согнуть (посредине, например), разогнуть, повернуть на бок. Охренительно! [Мужики поймут. :)]
Порасспрашивав непальцев, что обслуживают слоновью ферму, узнал, что такая подвижность члена нужна слону, чтобы найти вход во влагалище самки. Потому как традиционно запрыгнуть на слониху, как это делают лошади или коровы, слон не может: очень велик. Он только привстаёт на самку, а дальше - дело за подвижным членом. О как...
Вы об этом слышали? Я вот - нет.
Далее - фото, соответствующее описанию |
| Читать далее |
| Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог: |
| Читать далее |
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
«Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку». Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: |
| Читать далее |
 Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю. |
| Читать далее |
| Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки. |
| Читать далее |
Казак Мыкола прыйшов додому. Минут пять он стояв, держась за косяк. На душе у казака было дюже добре. А чё? Птички спивають, пчелки гудять, ежики в кустах плодятся… Та и самогону на душу казак приняв дюже немало – якие пташки да пчелки, када луна вже взийшла? Одни жабы в лужах квакають. Ну… може ежики там… у кустах и плодятся… Казак умильно улыбнулся в сумраке: - пиду уже до жинки. – Он радостно распахнул двери и заорал на усю хату:
- Галюня! Подь сюды! Твий галубок прийшов!
Но ему ответило тока невнятное болботанье телевизора. – Ото, зараза, опять свой cериал дывытся. |
| Читать далее |
|
