В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким был Артур Бэрри — «принц воров», кошмар нью–йоркских полицейских в 20–е гг. прошлого века. С его талантами он мог добиться успеха в любом деле, но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей.
Специализировался Бэрри на драгоценных камнях: деньги не брал, золото (после того, как выковыривал камни) выбрасывал. За все время ни разу не применил оружие и не ударил никого из своих, как он их называл, «клиентов». Если они оказывались дома во время его визита, он учтиво просил их самих достать драгоценности — для экономии времени. Грабил он исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов, быть ограбленным «вором–джентльменом» стало признаком высокого статуса. Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном светском рауте ему повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч долларов. Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов – чтобы не оставлять улик. |
| Читать далее |
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...
Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится...
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом
В Китае заложен первый собственный авианосец. На корабле будет тысяча ракет, пятьсот самолетов и полмиллиона гребцов. |
| Читать далее |
Один из прогнозов на 2012 год от Задорнова
Никите Михалкову разрешат иметь крепостных. После чего иметь крепостных разрешат и Борису Моисееву. |
| Читать далее |
| Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе, которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное, организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, с нами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делать добрые дела, и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был задан контрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло?" И детишки дружно ответили: "Потому что Бог подглядывает". |
| Читать далее |
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"
Не вводите меня во грех - я и сам дорогу найду.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками. |
| Читать далее |
Массаж молочных желез - это я очень люблю. Но вот массаж внутренних органов и глубинный массаж лица кроме пошлых - никаких ассоциаций не вызывают. Кто-то ходил? Поделиться опытом может? |
| Читать далее |
І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- @хe..ть! Дай ДВА!! |
| Читать далее |
- Кaк попaсть нa Привоз?
- Еще три остaновки.
- Но мне скaзaли выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a вы сидели!
Одесское...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...
В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
Ключевые теги: анекдоты про евреев еврейский юмор |
| Читать далее |
Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось.
Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить.
Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный человек не будет.
Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает тошноту и рвоту.
Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда сгодится заткнуть какую-нибудь дырку. |
| Читать далее |
|
