Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете! |
| Читать далее |
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно. |
| Читать далее |
Продаём лес-кругляк, брус-квадратяк, доску-прямоугольняк, горбыль-полуокружняк. Цемент - цементовозами, крупу - цементовозами, сухое молоко - цементовозами. Всё - цементовозами.
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... |
| Читать далее |
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил: |
| Читать далее |
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен! |
| Читать далее |
"Мама, я вот такая умная, смотри до чего я додумалась - поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца". И стою радая и довольная своим остроумием. Мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ!
А фамилия у меня Белых .
Больше Билана я не коверкаю. |
| Читать далее |
1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц. |
| Читать далее |
Заботливые продавцы DVD-ларьков начали снабжать каждый диск небольшой рецензией. "Город грехов", например, им не понравился.
Пока это краткая характеристика, но есть надежда, что со временем размер рецензии разрастётся с
"гон!" до
"нивазможно остацца в стороне от наглости режыссёра, который весь фильм гонит нипадеццки! креатифф - ацтой!" |
| Читать далее |
|
