| Я зашёл в Макдональдс, находящийся прямо напротив нашего бизнес-центра. Я всегда захожу сюда выпустить пар или подумать. Сидишь здесь, наблюдаешь за этими людьми, находящимися по разные стороны касс, и думаешь. А когда думаешь, моральное равновесие возвращается. Они там бегают, одни разнося эти гамбургеры, покрикивая друг на друга, другие, ожидая в очереди или в поисках столика, а ты наблюдаешь за ними. Поменяй их местами – ничего не изменится, одни так и будут разносить гамбургеры, а вторые ожидать в очереди и эти самые гамбургеры жрать. Можно даже обменять их одеждами – всё равно, ничего не изменится, только будет ещё смешнее. Сижу, смотрю на них улыбаюсь, как говорят, над собой смеюсь. Тоже не без греха, тоже жру эти гамбургеры, с бодуна правда, помогает очень. А на работе, в офисе так же кричу – свободная касса! Это аллегория, конечно, я там кричу по-другому, но от этого ничего не меняется. |
| Читать далее |
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди, программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и говорит:
- Это была очередь, а не стек.
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит:
- Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей.
И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил:
- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час. |
| Читать далее |
Западная Украина. Одно из сел Тернопольской области. Сидим в гостях у одного и селян. Он - во главе стола, настоящий ХОЗЯИН (на западноукраинском диалекте - ГАЗДА). Как и положено, выпиваем-закусываем... С нами за столом - его старший сын, иногда подсаживается хозяйка, его жена.
В одну из минут забегает в хату младший, мальчишка лет 10-11. Случайно ударяется об угол (стола или табуретки) и от неожиданности или от боли вскрикивает: |
| Читать далее |
Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”
Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет. |
| Читать далее |
- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Хороший модем должен качать пиво!
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки. Ну разве не здорово? |
| Читать далее |
Вслед за провальными продажами "
самой ожидаемой игры года" ВАЗ решил призвать в союзники вирусный маркетинг.
Для этого они сочинили стихи, поразительно напомнившие мне "Дядю Степу" из детства, и запустили по интернету. Не знаю, насколько широко успел разойтись этот перл (спасибо Максиму Поклонскому за ссылку), привожу его здесь целиком. |
| Читать далее |
|
