Хорошо пишет дядька. Цитаты:
А как поживает наш отечественный автопром? Чем порадуют нас российские умельцы, продолжающие упорно изобретать автомобили, уже выпущенные в других странах пару десятилетий назад?
Я чуть было не прослезился. Шутка ли! Я дожил до тех времен, когда в уазике появились электростеклоподъемники!
Вообще, производителям не мешало бы рядом с подобным автомобилем вывешивать фоторобот предполагаемого владельца, чтобы общими усилиями его когда-нибудь удалось найти.
Рядом со стендом УАЗа расположился заповедник с еще более ущербными творениями рук человеческих. Думаю, многие догадались, что речь пойдет о продукции "Автоваза". |
| Читать далее |
Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а есть нечего
- Я слышал, у всех шотландев отвратительный характер.
- А какой может быть характер у жителей страны, где мужчины ходят в юбках, а чертополох вырастает по пояс?!
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. |
| Читать далее |
| В диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело),
считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой: |
| Читать далее |
После встречи Премьер-министра Виктора Януковича со студентами и ученым советом Восточноукраинского университета имени Даля, ему преподнесли подарок — бюст Владимира Даля и четырехтомное издание “Толкового словаря живого великорусского языка” В. Даля.
Ректор ВНУ им. Даля Л. Голубенко считает приезд “самого большого донбассовца в самый большой университет Донбасса” лучшим подарком. |
| Читать далее |
Не далее как неделю назад умерла у меня клава во время работы (не без моего участия). Клава была офигительная, но АТ-шная. Мечта любого клавотопа.
Наличную вторую новую PS/2 присобачить мона тока через переходник. Комп работает. Винда радуется жизни. Открыта масса окон браузера с интересной инфой. И прочее нужное. Кипит работа...
Вынимаю по-горячему старую клаву, втыкаю через переходник новую. Новая - не работает :о(
К ужасу своему я вдруг понимаю, что если выключу комп или перегружусь, или свет пропадет - все, прощай работа. Потому как даже залогиниться ни в окна, ни в пингвина не смогу :о)
Так с мышкой день прожил. И с экранной клавиатурой, спасибо Майкрософту. Правда рука устала мышью возюкать.
Потом таки перегрузился ненароком.
Комп стартует. Нашел сидюк. Далее пишет мне приятнейшую фразу:
"Keyboard error or no keyboard presents". А внизу привычно касуется:
"Press F1 to continue or Del to enter Setup"
Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько так спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование". Кот, видевший мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день отдает честь лапой и смотрит очень уважительно. Оказалось, что у нее на работе кто-то собрался отформатировать диск, и моя половинка решила выяснить подробности. (Почему-то была очень удивлена тем, что я налил 50 грамм и немедленно выпил.) |
| Читать далее |
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой. |
| Читать далее |
ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные,заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье! |
| Читать далее |
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Телефонный разговор:
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
- Алло, это налоговая?
- Да в чем, собственно, дело?
- Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать! |
| Читать далее |
| Секретарша возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит, главное дело, примерно так: озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) |
| Читать далее |
|
