Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши. |
| Читать далее |
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. |
| Читать далее |
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?" Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу "Доступное жилье" в Москве и Московской области.
А: Вась, чем ты носки стираешь, что они всегда пахнут морозной свежестью?
Б: Он их не стирает, а снимает и на ночь кладет в морозилку 8) |
| Читать далее |
6 PCI карт, по 5 USB портов в каждой - это целая шашлычница получается :)
Изгалялись японцы. У них там много USB карточек...
|
| Читать далее |
Суббота. Послеобеденная сдвоенная лекция. Маленькая аудитория. Студентов мало - всего несколько человек. Скучно. Через полчаса начинает клонить в сон.
Хронический недосып последнего месяца дополняется голосом лекторши - негромким, без интонаций, тембр идеален для пения колыбельных. Когда она выйдет замуж и родит ребенка, она поймет, какое это богатство - ее голос.
Ужасно хочется спать. |
| Читать далее |
Мой водитель 1934 года рожденья. Ездил еще на газойлерных автомобилях, на дровах. Рассказывает, что в 50-60-е годы водителю можно было выпить, так, чуть-чуть, почти официально. Он возил лесорубов на делянку. Я говорю, мол, где выпивали, в лесу? Он:
- Зачем в лесу, после работы сажаю всю бригаду и везу сразу в ресторан.
Я:
- В какой ресторан, на вас же рабочая одежда?
Он:
- Не знаю как у кого, а у меня для этого случая более-менее чистая фуфайка всегда со мной была.
Дальше слушать я уже не мог... |
| Читать далее |
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса – он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично. |
| Читать далее |
Сегодня в поезде киевского метро видел рекламную листовку "посольства Бога" (секта такая): "Я твой Спаситель. Я умер за тебя. Прийди ко мне". И телефоны для связи. Надо понимать, что позвонившему будет пояснено как именно наиболее оптимально "прийти к Спасителю" - повесится, затрелиться или т.п.
Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся – без.
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну, конечно, дорогой... Ну, почему ВСЕ об этом спрашивают? |
| Читать далее |
|
