Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой 'капсулы смерти' придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
":стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал 'подвинься' и уселся рядом со мной. |
| Читать далее |
Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом, - сказала жена и вручила мне подстилку, - кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи… везде сиськи. |
| Читать далее |
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, а я мешок заберу.
На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь,
чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
Из разговора:
- Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...
- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Нет.
- И не знали мою бабушку?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
|
| Читать далее |
Крупнейшая страховая компания Великобритании Norwich Union опубликовала десятку наиболее нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля. Чаще всего форс-мажоры с автомобилями происходят по вине животных.
В списке лидирует "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки". На втором месте - "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля". В горе-перечне присутствуют "нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота", "скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадо коров", "столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка".
Фигурируют также "неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впереди стоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой", "нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки", "разрушение квадроцикла вследствие прыжка коровы", "повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)", "невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза". |
| Читать далее |
|
