Все-таки, это хорошо, когда твой мобильный может воспроизводить mp3 в качестве звонка. А вдвойне хорошо, когда ты имеешь возможность эти самые mp3 редактировать и создавать новые. Поэтому, стоит кому-нибудь набрать твой номер, у тебя в кармане раздается:
"Вера! Вызовите-ка мне самую светлую голову нашей с вами современности. Как кого? Новосельцева, конечно!" (с) "Служебный роман
"Положь тррубку! Трррубку положь!" (с) "Иван Васильевич меняет профессию"
Когда фразы из отечественной киноклассики надоедают, можно самостоятельно изготовить себе звонок: |
| Читать далее |
У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"
Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра как побреешься - сразу чувствуешь себя лет на десять моложе.
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился.
|
| Читать далее |
Интернет - это система, не поддающаяся систематизации
1. Закон обновления
Конкретная информация, не обновляющаяся на некотором сайте годами, будет заменена за час до того, как она вам потребуется.
2. Первое правило больших файлов
Чем ближе к концу загрузка большого файла, тем выше вероятность сбоя.
3. Второе правило больших файлов
Ценность информации, содержащейся в файле, предаваемом по FTP, обратно пропорциональна объему этого файла. |
| Читать далее |
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"
|
| Читать далее |
То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое.
Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр.
Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе.
Опять же люблю баб с большими розовыми сосками — это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми. |
| Читать далее |
От создателей "Жадины" и "Говядины".
Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее. Но утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Немо".
От создателей "Каштанки" и "Фисташки".
Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор". |
| Читать далее |
| Дело было в общажную пору. Курсе на 3 - 4. Как-то у кого-то плотненько так приняли на грудь и повалились спать там же, где приняли. Не на столе, в смысле, а в той комнате, у хозяина которой совершали возлияния. Поскольку здоровье у всех было не в пример теперешнему, на утро, на опохмел ничего не осталось. И, собственно, пожрать тоже. Пока все просыпаются, раскачиваются, думают, каким образом продолжить веселье (должно быть, суббота была), кто-то включает телевизор. И вот изображения еще нет, а звук уже пошел. Первая фраза заставила нас биться в судорогах. Представляете, да? Вчера хорошо посидели, сегодня уже ничего не осталось, но все знают, что вчерашняя вечеринка должна продолжиться. И только что включенный телевизор выдает фразу: |
| Читать далее |
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Черт... Еще один любопытный!
|
| Читать далее |
|
