За что я не люблю общественный транспорт, накропаю позже. А вот то, за что его можно терпеть)))

Молодой человек активно разговаривает в маршрутке по телефону: ...Мама, у нас работает его родственник с богатым криминальным прошлым. И этот родственник ― троюродный брат его жены. Он все что угодно может решить. Мам, ты же знаешь, каждый раз я совершаю одно и то же действие: выхожу с работы, дохожу до остановки и покупаю пиво. И вот стою я... Да при чем здесь жажда, мам...

Две щебечущие студентки заходят в маршрутку и протягивают водителю 20 гривен:
Студентка: А сколько стоит проезд?
Водитель: (берет купюру) Да за эти деньги вы можете туда и обратно ехать
Студентка: За эти деньги мы можем в салоне курить

Раннее утро понедельника, час пик, набитый битком трамвай прибывает на конечную остановку.

Голос из динамика: Вокзал-Привоз-конечная, освобождаем вагон! (чуть подумав, добавляет с неподражаемым акцентом) Усем удачи на войне!

Странное было время: Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным 'столичным' акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.

В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.

О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.

Стойкая нелюбовь к кошкам произрастает глубокими корнями из моей юности, пришедшейся на начало 90-х годов прошлого столетия. В те добрые времена все что-нибудь перепродавали, начиная с пластмассовых китайских кроссовок и кончая Родиной. Твёрдо решив стать сказочно богатым и прочитав все дешёвые книжки про то как этого добиться, я начал ежедневно блуждать по пустынным магазинам в поисках какого-нибудь залежалого дефицита. И вот, в один из прекрасных летних дней, зайдя случайно в 'Детский мир', я увидел Его. На полке с уцененным товаром, среди безногих Маш и одноглазых Даш одиноко стояла копия любимца детей и взрослых, основателя и бессмертного руководителя театра кошек Ю. Куклачёва.

Видели бы вы, как наша резиновая промышленность изобразила этого выдающегося мастера дрессуры! Кукла представляла собой 15-сантиметрового одутловатого резинового пупса, с пунцовым вздёрнутым носом и гигантским гуимпленовским ртом. Куклачёв мерзко пах каким-то химикалом, из его сдобного зада торчала маленькая свистулька, а на плечах сидело по гадливо ухмыляющемуся кисику. К верхней части резинового изделия были хаотично пристрочены кислотно-рыжие синтетические волокна, имитирующие прославленную куклачёвскую причёску. Но всё это меркло по сравнению с надписью сделанной фломастером на животе дрессировщика - 'Куклачов ц. 10 коп'.