Психиатр(П) и больной (Б)
П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»? |
| Читать далее |
Реальная history из "жысти", (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик).
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление:
Внук только вернулся с заработков из Германии, нафигачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри. |
| Читать далее |
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете?
Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос.
Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав.
Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе.
Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным. |
| Читать далее |
Отец зходит в комноту дочери и видит у неё на столе фаллоимитатор
-что это, дочь-спрашивает он
-да так отец, я сильно занята и нет времени на всяких там мужиков, вот я и купила...
Через некоторое время дочь застаёт своего отца на кухне пющим водку,а перед ним на столе её фаллоимитатор
-ты ,что это делаеш ,пап?-спрашивает она
-да некогда мне было собутыльников искать...-отвечает отец.
дед поймал зайца
принёс домой сказал жене:
- пожарь на газе
-нет газа
-пожарь на электрике
-нет электрики
-запеки в печке
-нет дров и угля
дед рассердился и выкинул зайца
заяц летит и кричит: ющенко ющенко ющенко ющенко
Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и пьяного водоканальщика...
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
|
| Читать далее |
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. |
| Читать далее |
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют.
Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.
Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.
Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. |
| Читать далее |
Необычайную популярность в последнее время приобретают всевозможные интернет-аукционы. Причем товары на них встречаются самые неожиданные. Так, например, в Китае молодой человек намерен выставить на продажу собственную душу.
Не такая уж оригинальная и свежая идея о продаже души пришла в голову 20-летнему юноше, проживающему в окрестностях Шанхая. Правда, способ, который выбрал для этого молодой человек, вполне современен: интернет-торги, а именно – самый крупный в стране он-лайн аукцион Таобао. Пока непонятно, что его сподвигло на столь неординарный поступок. Но, похоже, потенциальных покупателей это не особо волнует - ведь на сегодняшний день нашлось уже 58 желающих приобрести молоденькую душу.
Надо сказать, что этот лот вызвал смятение в душах самих владельцев аукциона. “Мы тщательно проанализировали политику сайта и поняли, что не можем продавать человеческие души”, - заявил представитель интернет-ресурса. Он также добавил, что для торговли подобным товаром владельцу необходимо привести неопровержимое доказательство того, что этот самый товар действительно существует.
В итоге, посовещавшись, руководство сайта разрешило-таки юноше выставить на продажу свою душу. Правда, с одной оговоркой: ему необходимо предъявить сертификат о ее существовании, подтвержденный на небесах.
|
| Читать далее |
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять -
то мне грозит не грипп, а инфаркт...
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
- Конец мне, конец!
И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
- Тебе какой? |
| Читать далее |
|
