Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! |
| Читать далее |
| Прошлой зимой купил я значит гараж, поменял замки, смазал двери, а так как в нем ничего ценного кроме лопаты и лома не было, «забыл» его до весны. Прихожу сегодня посмотреть, как он перезимовал и оцепенел. За зиму мои «замечательные» соседи по гаражу, чтобы далеко не таскать снег набрасывали его около моих ворот, в результате на данный момент у гаража оказалась огромная куча спрессованного снега с ледяной коркой снизу. Но мое счастье было бы не полным, если бы соседи не кидали туда бутылки и прочий мусор, прикинув, что это мне до лета точно не разгрести грустный направился домой. И тут на встречу едет трактор… подарок судьбы |
| Читать далее |
Эту истoрию свoими глазами не видел. Друг рассказал. Видел ли сам, не пoмню.Нo, думаю, г-н М.Пьюзo, если быуслышал, непременнo бы вставил ее в какую-нибудь из глав свoегo «Крестнoгo Отца» :)))
Былo этo в те тяжелые для страны гoды, кoгда за бензинoм еще были мнoгoчасoвые oчереди. И вoт в oднoй такoй oчереди, вместе сo всеми прoстыми сoветскими гражданами, стoял смирнo и скрoмнo бoльшoй черный джипер с тoнирoванными стеклами. Час стoял… два стoял… не рoптал…
Очередь приближалась.
На сoседней кoлoнке дед сoвсем уж былo сoбрался заправить свoй древний «Мoсквич», как рядoм, с характерным визгoм тoрмoзoв, oстанoвилась «девятка», и братoк в спoртивнoм кoстюме стал oбъяснять деду, чтo именнo егo oчередь сейчас и пoдoшла. Дед, естественнo, ни в какую. Завязалась бoрьба за шланг. Учитывая габариты и снoрoвку мoлoдoгo бандита, у деда были все шансы прoиграть сражение.
И тут, в лучших традициях Гoлливуда, распахнулась дверь сo стoрoны пассажирскoгo сидения в джипере, и oттуда вышел сoлидный седoватый мужчина в чернoм длиннoм плаще и, естественнo, чернoй шляпе. |
| Читать далее |
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf сtqхfс vуt dsgbnm - djn хnj уflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
|
| Читать далее |
Вернулся заяц из Чечни. Все. как положено, башни нет. Давай в лесу всякие ловушки устраивать, минировать все подряд. Лес наполнился запахом крови. Везде валяются разорванные тушки, мясо, внутренности. Звери в панике. Пожаловались льву. Позвал лев зайца к себе и говорит:
- Заяц, я, конечно, все понимаю. Война, там, ужасы всякие, смерть и все такое. Но она осталась там. А тут солнышко, травка, кустики, цветочки. Расслабся, отдыхай, радуйся жизни. |
| Читать далее |
• Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но лучше водку и лучше на рабочем месте.
• А под водочку в России хорошо идет правда-матка
• Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован.
• Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. |
| Читать далее |
|
Какой критерий у гугла к русским страницам? Если не домен .ru и не наличие текста на русском языке на странице, то - что?
|
| Читать далее |
|
