- Сколько будет подстричься?
- 540 рублей.
- Не понял - а без минета?!
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
|
| Читать далее |
У кого-как, а причиной моей первой встречи с черной магией послужила нехватка карманных средств. Надо сказать, что в 14 лет мое финансовое ноухау зиждилось на пословице «кто рано встает, тому Бог подает».
Как правило, Бог начинал подавать в районе 6-30, и для того чтобы не пропустить раздачу благодати, мне нужно было заводить будильник с вечера. «Дедушка, дай на булочку», сказанное в половине седьмого, вкупе с семичасовым «мам, оставь на пирожок» и полвосьмовым «бабулечка, так хочется коржичка» выливалось в весьма кругленькую сумму.
Впрочем, пиздец случился не тогда, когда обманутые вкладчики узнали о существовании друг друга, а в момент аудиторской проверки. - Никаких хлебобулочных изделий в инвестиционном портфеле обнаружено не было, как его не перетряхивали. Зато обнаружилась банка водки с тоником и пачка мальборо. |
| Читать далее |
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все, естественно, заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
|
| Читать далее |
mrwert: только что узнал что некоторые проститутки зарабатывают 600$ за ночь...
*skiv плачет
mrwert: ты чего?
*skiv - админ, он тоже трахается всю ночь, а столько за месяц не зарабатывает :'(
никто меня не любит...
тыж админ |
| Читать далее |
Диалог:
-Юля! У тебя в первой сотне, избирательного списка, десяток политических ...лядей, а остальные, тупо, БАРЫГИ.
-А у тебя?
-Ну-у, все - таки! Так, пара- тройка, блатных, остальные, чисто, ШНЫРИ.
Хасим Рахман придумал как можно вернуть Виталия Кличко на ринг. Каждый последующий свой бой он будет проводить с прикреплённым к трусам флажком с надписью "Так! Кличко!". А также он намерен организовать общественное движение "ПОРА возвращаться на ринг!"
Крещатик, фирменные ларьки «Сармат» (других после выборов нет), объявление «Пиво отпускается только участникам Куликовской битвы».
Подходит древний дед: «Сынок, налей пива». Будка в цепях ему отвечает: «Ты чего, дед, читать не умеешь — пиво только участникам Куликовской битвы. — Дык участник я! — А справка есть? — Сынок, какая справка, столько лет прошло. — Ну, не знаю. Татары приносят…».
|
| Читать далее |
|
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Фраза из резюме:
четкая ориентация на результат в окружении быстро меняющихся приоритетов |
| Читать далее |
Воскресенье, 12-е марта. Вечер. Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет. Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка. Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга. Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но... Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук. Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь. Открываю. Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот). Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная. МКот:
- Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно):
- ДА!
МКот: |
| Читать далее |
|
