Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Хорошему коту и в декабре март.
Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии - теперь они выпускают банки данных!
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
|
| Читать далее |
Жизнь удалась если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем...
- voa, скажи якесь москальське слово?
- Возбуждацца!
Есть ли жизнь после удаления аккаунта с сервера? (c) bat
"в результате резкого повышеня напряжения в сети, ad2 превратился в pseudoтазик :)"
|
| Читать далее |
В каждом фильме есть какие-то неувязочки и т.д. Вот и в нашумевшем фильме "Дневной Дозор" нашли целую кучу киноляпов:
1. Ляп с новыми автомобильными номерами в 1992 году перекочевал и в этот фильм.
2. Узбек, звоня Завулону из Самарканда, набирает московский МТС-овский номер 8-910... Но Узбекистан - это иностранное государство (где префикс +7).
3. "Ляп" из далекого прошлого. Если действие происходит в наши дни (см. щит «Москва-2006»), то выходит забавная неувязочка - памятник «Рабочий и колхозница» вот уж как два года находится в разобранном виде на реставрации.
|
| Читать далее |
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'.
Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша:
- Видимо, сегодня дождя не
будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька! Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо срать, так как читать она не умеет!
Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, заебался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка
маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и
дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько
надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают" |
| Читать далее |
Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.
- Чо делать-то будем? – через время спросил он
- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:
- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?
Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть…
Но Пластинка не отчаивался:
- Давай молчища сварим!
Далее с ненормативной лексикой |
| Читать далее |
Не успели эстеты прийти в себя после просмотра шедевральной картины про ковбоев-гомосеков
Горбатая гора, как с мест сообщают о работах над сиквелом:
Сразу же после оскаровского триумфа «Горбатой Горы», выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит всё, чего ищет в партнёре — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви. |
| Читать далее |
|
