"Фанта. Вкус Апельсина". До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода. То ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя - вероятнее всего - краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами...
Нет, наверное все-таки бензоат натрия!..

 

Птичий грипп, птичий грипп... пару человек приболело, а вопли на всю
планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы
здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни
овечий сифилис!

Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит:

-Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку!

Ну, силы не равны, пленка вынимается.

-Засвечивай!

Товарищ не промах, офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку. Удовлетворенный мусор изрекает:

-Свободен!

...

А вот только что уборщица выносила мусор и оставила пакет на тумбе крыльца. М-да. А на улице легкий ветерок. Ночью штормовое предупреждение передавали. Собирала мусор по всей округе.

Вот интересно, подобные белковые существа моск отключают только на работе, или они идут на эту работу вследствие отсутствия оного?

ПРОМЕТЕЙ

 

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я
Прометей: Кто я?
Орел: Орел
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

 

ОДИССЕЯ

 

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки…
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила…
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

 

ЗАНАВЕС

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- - По просьбе Ющенко.
- - А ему-то что?
- - Удобно, когда у нее руль на голове.

 

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!". Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!