Редакционная переписка по поводу сюжетов из Воронежа.
Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу пылесоса, зашили хирурги.
posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ.
Иван: Да. Там финальный штрих - хомячок в норме, но ужасно боится звука работающего пылесоса.
posoh: Пацталом.
Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок, другой.
posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку, как в комнате раздался странный звук...."
Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика за истошным ревом нового пылесоса...
posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача.
"Срочно на стол! - скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он всё-таки пришёл в госпиталь. Как будто сердце подсказывало - будет беда....".
Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать!
posoh: Сериал. "Свет в конце трубы". |
| Читать далее |
Вы знаете, есть одна вещь, которая меня смущает. Десять заповедей. Вопрос в следующем: почему их десять? Мне кажется, что список заповедей был сознательно искусственно расширен, что бы их стало десять. Вот как это было.
Около пяти тысяч лет назад кучка религиозных и политических жуликов собрались, что бы придумать, как взять людей под контроль, как их сдерживать. Они знали, что народ, в основоном, глуп, и поверит всему, что ему будет сказано. Поэтому они объявили, что Бог дал им заповеди. На вершине горы, когда никого рядом не было, Бог дал им десять заповедей. Но позвольте спросить: когда они там сидели и придумывали эту херь, почему они выбрали десять? Почему десять? Почему не девять, или одиннадцать? Я объясню вам. Потому что "десять" звучит официально. "Десять" звучит значимо. Они знали, что если заповедей будет одиннадцать, люди не воспримут их всерьез. Ты что, шутишь, что ли? Одиннадцать заповедей? Да пошел ты! Но "десять"! "Десять" звучит важно. "Десять" - это основа десятичной системы. Это декада. Это психологически комфортное число. "Горячая десятка", "десять особо опасных", "десять лучших нарядов". Получается, что десять заповедей на самом деле стали маркетинговым ходом. Ну а мне очевидно, что это - список ерунды. Это политический документ, искусственно раздутый для роста продаж. Сейчас я покажу вам, как можно сократить число заповедей, и получить работающий и более логичный список. |
| Читать далее |
Погода с утра испортилась. Опять вчера несвежую подсунули.
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".
Кто ходит в гости "за рулем", тот поступает глупо.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...! |
| Читать далее |
Вы все, наверное, читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: «не трогать раскаленную спираль на плите», «не засовывать пальцы в розетку»... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый. Один простой, даже слишком простой американский Мужик, с заглавной буквы «Му», купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет, он умел читать и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетиву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого Мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетиву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы, самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы, он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетиву ногой, используя вес своего тела... К искреннему удивлению Мужика, нога соскочила с тетивы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, Мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано «Не взводить тетиву заряженного арбалета ногами...» Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие, как он, все равно не стали бы читать... |
| Читать далее |
Бхилаи, Индия, 1996 год. Близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В машзале находится "электронщик" Толя К., здоровенный мужик из Запорожья. Толя, в принципе, в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с пол-дюжины слов). В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением.. Как его не токнуло ебом сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, офигевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может..
На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются):
- Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!. |
| Читать далее |
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
Дочка 3.5 года, доехали до садика, выгружаемся.
Говорю: Ну пошли моя красавица
Отвечает: Ну пошли, моё чудовище.
Стекольных дел мастер Потапов выдвинул предложение построить в нашем дворе футбольную площадку.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость. |
| Читать далее |
Ох уж эти британские ученые! Ох уж эти исследования британских ученых! В то время, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, они то влияние минета на здоровье женщины исследуют, то доказывают существование телефонной телепатии, то пытаются ловить маньяков, наблюдая за полетом шмеля. Весь мир с восторгом ожидает очередных открытий этих неугомонных британских ученых. Только одна часть этого мира, раскрыв рот, ловят любую чушь, которую несут эти господа, другая с удовольствием посмеивается над выводами очередного исследования этих жрецов науки.
Несколько дней назад по просторам всемирной паутины пошла гулять очередная новость о грандиозном открытии британских ученых. Они не только доказали, что сонники с невероятной точностью трактуют сновидения, но еще и просчитали эту точность! Оказывается, она равна 80 процентам.
Стоит ли говорить, что подобное исследование проводилось впервые в мире? Конечно же нет! Чем британские ученые и знамениты, так это тем, что практически ни одна из их идей не приходит в головы ученых, работающих вне пределов Великой Британии. Стоит ли упоминания тот факт, что, по признанию самих британских ученых, их самих озадачило столь точное предсказание будущего сонниками. Необъяснимость результатов исследований британских ученых так же является их визитной карточкой. |
| Читать далее |
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.
Получаю ответ:
Бл$, это концептуальный мейл.
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы». |
| Читать далее |
|
