Одна парочка, решившая пожениться, попала в страшную автокатастрофу накануне своей свадьбы. Попав на небеса, у жемчужных ворот они увидели Святого Петра, который ждал их, чтобы пропустить в рай.
- А могли бы мы сыграть свадьбу на Небесах? - спросили они у Святого Петра.
Он почесал в затылке:
- Не знаю. Вы первые, кто этим интересуется. Попробую разузнать, а вы пока подождите меня здесь, - сказал он и куда-то ушел.
Молодожены в ожидании ответа стали строить планы на будущее, обсуждать свою счастливую семейную жизнь в раю. В ожидании прошло два месяца и парочка начала переживать, что что-то может не получиться, что-то может пойти не так. Еще через месяц вернувшийся Святой Петр застал наших героев немного потрепанных, с обиженным видом сидящих друг к другу спиной.
- Я к вам с радостной вестью, - сообщил он, - вы можете сочетаться браком на Небесах.
- Скажите, а если что-то пойдет не так, если что-то случится, сможем ли мы на небесах развестись?
Петр рассердился и закричал:
- Да я три месяца искал на небесах священника! Как вы думаете, сколько времени мне придется искать здесь адвоката? |
| Читать далее |
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно, очень распространено воровство. А одним из самых распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки, фото– и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти «мотоботы» видеокамеру и сумочку (там, правда, одна косметика была) у одной нашей согражданки. Полиция, как всегда, была бессильна. Так мало того что украли, так еще раз попытались украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных донов и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. |
| Читать далее |
Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно, все разбились на маленькие группы по интересам.
В одной из таких групп заметно лидирует Люся – колоритная дама предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска, прошедшая нелегкую эмиграцию в Израиль, вышедшая замуж за обеспеченного коренного выходца из Африки и наконец удачно осевшая на севере Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званом обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в интонациях Романа Карцева: «Вчера раки были ОЧЧЧЕНЬ большие!»
– Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом такие демократичные! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ демократичные! |
| Читать далее |
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю! |
| Читать далее |
| Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с пол-года назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли. Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза. |
| Читать далее |
| Поехали мы как-то на рыбалку: моя собака такса, мой постоянный и бессменный напарник. Порыбачили от души отдохнули и с чувством выполненного долга возвращаемся домой. Собака настолько любима и фотогенична, что ее фото везде и всюду, а дочка мне еще и календарик подарила такой шутейный, с одной стороны календарь, а с другой права водительские с таксой нашей на фотке. Я эти права в машине повесил на бейджике и просто мечтал гаишникам сунуть, но боялся, что юмора не поймут, но когда очень хочется - твой час обязательно придет. |
| Читать далее |
Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а на своей территории применяет Внутренние Войска?
Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых ракет.
Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...
Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.
В нашей стране что бы правительство ни делало для блага народа он почему-то всегда остается ограбленным.
Ключевые теги: политическая сатира политические анекдоты политический анекдот |
| Читать далее |
В этой западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей – компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.
Поездка обещала быть нетрудной: товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень тоже оплачены. Получил двухмесячную визу – и вперед.
Как я заблуждался! |
| Читать далее |
Всего за 1000 гривен (125$) продается BMW 520 в Черновцах. Правда, отсутсвуют кое-какие узлы и агрегаты. Перечислять бессмысленно, проще показать, что есть:
Конечно, шутка юмора, но в каждой шутке... У меня товарищ не смог купить приглянувшийся автомобиль как раз из-за отсутствия номера кузова. Возможно, кому-то и пригодится для этой же цели. |
| Читать далее |
|
