| Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина. Суть дела в следующем. Челвоек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоумение его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. Как выяснилось, за "халявным" стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много. Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. |
| Читать далее |
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. |
| Читать далее |
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся. |
| Читать далее |
Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол — прапор — дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите — воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что. Ну и покрасили. Как положено по уставу — кистью, из ведра, в три слоя. Номер да ободья белые, звезды красные, корпус — зеленый. Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам.
А потом был дождь. |
| Читать далее |
1. Не сюсюкайся с официантами: чем ты добрее к ним – тем они злее к тебе. Человека, который, краснея спрашивает: «Нет ли советского шампанского по бокалам?» - они ненавидят заранее, предвкушая небольшие чаевые; девушку, которая робко, ставит ударение в слове «руккола» (переставляя его со слога на слог) они призирают как существо необразованное и трусливое; сомневающуюся в выборе горячего пару, умоляющую ей помочь они обстебут на кухне так, что паре будет икаться весь вечер… Запомни: официант как баба не любит твоей слабины. Отечественный официант "робщет" перед осведомленным уверенным клиентом. По сему: на его вопрос «Будете ли что-нибудь на аппиритив?» возьми тайм-аут и изучи быстро меню… А дальше пусть он краснеет, вспоминая составные блюд, о которых тебе захочется узнать.
2. Не иди в ресторан с девушкой, если у тебя нет денег на самое дорогое блюдо в меню. Волнение и страх, которые ты испытаешь, пока она будет заказывать, не окупятся удовольствием от поедания и общения. К тому же она все равно может поехать ночевать домой…
Если же ты уверен, что секса не будет, то сразу, после небольшого разговора о твоем уважении к феминисткам и демократии… (который ей точно понравится) улыбаясь попроси раздельный счет из уважения к ней как к личности – пусть парится она.
3. В незнакомое помещение первым входит мужчина. При этом тебе не нужно ждать пока пройдет чувак у дверей. Он здесь работает. |
| Читать далее |
|
