Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра. Он, ко всему прочему Толкиенист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.). И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки,кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит.
Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор: "Слышь, ты, мужик, дай червонец" тот ему - "пшел отсюда, бегом" "Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?" Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь.
Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..." Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
|
| Читать далее |
 В Японии состоялась премьера голливудского фильма о гейшах, вызвавшая негодование в связи с тем, что эти девушки представлены проститутками, а играющие их актрисы - китаянки. Мало того, что главные роли фильма исполнили китайские актрисы, он еще и снят в Калифорнии, а не в Киото, традиционном месте обитания гейш, американским режиссером по книге, написанной американцем.
Фильм, показ которого происходил в здании стадиона для сумо, носит откровенно сексуальный характер и вновь оживляет образ гейш как ночных бабочек.
Однако в японском языке означает , и девушки видят себя продолжательницами таких традиций, как чайная церемония, икебана и поэзия. |
| Читать далее |
| Бывший директор ЦРУ, Аллен Даллес (1893 - 1969) в своем "Плане разгрома Советского Союза и России" писал: "Посеяв в Советском союзе хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдем своих единомышленников... своих союзников и помощников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания. Из литературы и искусства мы постепенно вытравим их социальную сущность: отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением... исследованием тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. В управлении государством мы создадим неразбериху... Мы незаметно будем способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель... Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, и прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, - все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом. И лишь немногие, очень немногие, будут догадываться или даже понимать что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ оболгать, объявить отбросами общества. Будем вырывать духовные корни, опошлять и уничтожать основы народной нравственности. Мы будет расшатывать таким образом поколение за поколением. Будем браться за людей с детских, юношеских лет, главную ставку всегда будем делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов. Вот так мы это и сделаем". (из "Плана Даллеса для СССР") |
| Читать далее |
|
Чайная церемония (по-японски тяною) относится к наиболее самобытным, уникальным искусствам. Она играет существенную роль в духовной и общественной жизни на протяжении нескольких веков. Тяною - строго расписанный ритуал, в котором участвуют мастер чая - тот, кто заваривает чай и разливает его, и те, кто присутствуют при этом и затем пьют. Первый, пишет Н. Т. Федоренко, жрец, совершающий чайное действо, вторые - участники действа, приобщающиеся к нему. У каждого свой стиль поведения, охватывающий и позу при сидении, и все движения, и выражение лица, и манеру речи. Эстетика тяною, его утонченный ритуал подчиняются канонам дзэн-буддизма. Согласно легенде, она берет свое начало из Китая со времен первого патриарха буддизма Бодхидхармы. |
| Читать далее |
Из книги сотрудника аппарата правительства, которая, не успев появиться в продаже, тут же таинственно исчезла
Вышедшая в феврале книга некого Ю. Павлова «Да, господин президент!» уже успела стать библиографической редкостью.
Она была в продаже в Москве считанные дни. А потом таинственно исчезла. Причем сразу всюду, где должна была продаваться. В издательстве, которое собиралось ее распространять, сообщили, что у них затопило водой склад и книги испорчены... Отпечатана она была где-то в Прибалтике, но, когда мы попытались отыскать эту типографию, такой в реальности не оказалось. И словно в издевку указано: это перевод с (?!) болгарского... В общем, сплошная конспирология. |
| Читать далее |
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй!
А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь? |
| Читать далее |
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток. |
| Читать далее |
 Имхо, лучший фильм Джармуша, лучшая роль Деппа, отличная музыка Нила Янга. В общем, фильм заслуживает всяческих похвал,немного коньяка и времени. Тем, кто только собирается посмотреть, советую не искать глубокий смысл, а просто смотреть. Мысли придут потом, а если нет, то значит не время или не судьба. )))
|
| Читать далее |
|
