Изгнание злых духов или ночь ужасов...
Я живу в однокомнатной квартире со своим младшим братом Димой (он первокурсник) и котом Лапой, вчера вечером было принято решение на семейном совете лечь спать в 10 вечера, бо он с курсовыми до 5 утра сидит (а мне в 6 на работу вставать) и так 3 дня к ряду, короче нужно выспаться, ну вот каждый занялся разборкой своего спального места и тут слышу у себя на кухне женский смех, думала, что мне показалось, вожусь дальше опять смех, поворачиваюсь и смотрю на брата, он не менее офигевший смотрит на меня и говорит "Че смотришь это не я!" и тут сново смех, мы сели... первая ляпнула я, что, мол, вдвоем с ума не сходят и я не курю. Брат заявил то же самое.
После недолгих колебаний решено пойти на кухню и посмотреть, что там такое.
Вооружившись бутылкой со святой водой мы пошли. Идем, значит, медленно, я брызгаю водой впереди нас и тут от порога дикими скачками с жутким воем наш кот влетает под могкий кухонный уголок, забиваеться в угол дико шипит, и продолжает выть.... Мама дорогая....
|
Читать далее |
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. |
Читать далее |
Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял
ручку, покрутил ее, положил на место, закурил.
- Ну и что писать? «Превед,
мамо, кагдила?». М-да.
Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:
Здравствуй, мама!
Стряхнул
пепел, задумался.
- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я
уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про
погоду.
На бумаге появилось:
У нас
сейчас дождливо. На улице противно.
- Вот, надо написать, что у меня
постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться.
Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые
ноги.
Наклонив голову, он рассмотрел написанное.
- Ужасный
почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А,
заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим…
|
Читать далее |
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и
начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в
глаз?!!!
Заходит мужик в ресторан корейский с собачкой. К нему подбегает сердитый официант и машет руками:
-В нашем ресторане запрещено приносить с собой пищу!!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в
списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я
ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель
на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор
существует!
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить
колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел
гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда
колокольчики...
|
Читать далее |
Название говорит обо всём. Два канадца,
Emmanuel Madan and Thomas McIntosh, написали «Симфонию №2 для матричных
принтеров» на десятке устройств, включая два Epson LQ 1050, один Citizen Swift и
один Juki (или что-то типа). 41- минутная композиция из 12 частей, влючающая
звучание от низких эмбиентных хоралов до бешенных, перкуссиоподобных увертюр
(или, для тех, кто мыслит классически – от Дебюсси до Стравинского). В первые 10
секунд это воспринимается как обычный офисный шум и ничего больше, но через
несколько минут в этом гаме начинает проступать поразительный рисунок ритма,
гармонии и композиции. |
Читать далее |
|