Клип
Качество: Хорошее
Продолжительность: 3:28 мин
Размер: 35.70 МБ
Версия 18+ |
| Читать далее |
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может слышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
|
| Читать далее |
|
Германия |
1:1 |
Аргентина |
|
Клозе 80 |
|
Айала 49 |
|
Леманн, Фридрих, Швайнштайгер (Боровски 74), Фрингс, Клозе (Нойвилль 85), Баллак, Лам, Мертезакер, Шнайдер (Одонкор 62), Подольски, Метцельдер |
|
Аббондансьери (Франко 71), Айяла, Сорин, Колоччини, Хейнце, Маскерано, Креспо (Крус 78), Рикельме (Камбиассо 72), Тевес, Макси Родригес, Гонсалес |
|
Предупреждения:
Подольски 3, Одонкор 90, Фридрих 114 |
|
Предупреждения:
Сорин 46, Маскерано 60, Макси Родригес 88, Крус 95 |
Серия послематчевых пенальти.
|
Германия |
4:2 |
Аргентина |
|
Нойвилль, Баллак, Подольски, Боровски |
|
Крус, Макси Родригес |
|
|
|
Нереализованный пенальти:
Айала, Камбиассо |
В полуфинале Германия встретиться с победителем пары Италия - Украина. |
| Читать далее |
Собственно говоря, к моему шефу в начале июля приезжают двое коллег из Санкт-Петербурга, в связи с чем было принято решение забронировать два номера на сутки в одном из приличных отелей Одессы.
Забронировали. В ответ приходит подтверждение:
Добрый день, г-н Петров А.Е.
Спасибо,что выбрали нашу гостиницу. Высылаю Вам подтверждение
бронирования.
Пожалуйста, вышлите реквизиты кредитных карточек клиентов
в качестве гарантии. |
| Читать далее |
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
|
| Читать далее |
Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...
Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы…
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали ****ить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали ****ить?
- Да он просто за**** здесь шуршать!!!
|
| Читать далее |
|
