Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол — прапор — дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите — воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что. Ну и покрасили. Как положено по уставу — кистью, из ведра, в три слоя. Номер да ободья белые, звезды красные, корпус — зеленый. Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам.
А потом был дождь. |
| Читать далее |
1. Не сюсюкайся с официантами: чем ты добрее к ним – тем они злее к тебе. Человека, который, краснея спрашивает: «Нет ли советского шампанского по бокалам?» - они ненавидят заранее, предвкушая небольшие чаевые; девушку, которая робко, ставит ударение в слове «руккола» (переставляя его со слога на слог) они призирают как существо необразованное и трусливое; сомневающуюся в выборе горячего пару, умоляющую ей помочь они обстебут на кухне так, что паре будет икаться весь вечер… Запомни: официант как баба не любит твоей слабины. Отечественный официант "робщет" перед осведомленным уверенным клиентом. По сему: на его вопрос «Будете ли что-нибудь на аппиритив?» возьми тайм-аут и изучи быстро меню… А дальше пусть он краснеет, вспоминая составные блюд, о которых тебе захочется узнать.
2. Не иди в ресторан с девушкой, если у тебя нет денег на самое дорогое блюдо в меню. Волнение и страх, которые ты испытаешь, пока она будет заказывать, не окупятся удовольствием от поедания и общения. К тому же она все равно может поехать ночевать домой…
Если же ты уверен, что секса не будет, то сразу, после небольшого разговора о твоем уважении к феминисткам и демократии… (который ей точно понравится) улыбаясь попроси раздельный счет из уважения к ней как к личности – пусть парится она.
3. В незнакомое помещение первым входит мужчина. При этом тебе не нужно ждать пока пройдет чувак у дверей. Он здесь работает. |
| Читать далее |
Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: |
| Читать далее |
Усилили как-то наши Дежурные Силы молодым прапором из братской группы ПКП. Ну, собственно, такой типаж всем знаком: Ретив до безобразия, гонору - куча, корчит из себя эдакого старого служаку, хотя месяц как из ШП, в нашей аппаратуре, да и вообще по жизни ноль без палочки, но виду не подает и умных товарищей о совете не просит. Крут потому что. Донельзя.
Душная летняя ночь. Второй расчет. Что-то около четырех тридцати утра. Радиомеханику надо срочно свинтить с поста на первый этаж к телефонистам - ребята чайку замутили с общаковым печеньем, ждут гостей. Душа Механика жаждет чаю да и Радиста надо бы покормить (Душа-браток невыходячий, Механик не подсуетится - засохнет боевой товарищ).
Но проблема: ПДпС (тот самый молодой прапор) бдит, зараза. И лишь скрипнет дверь поста, тут же из каморки дежурного по связи высовывается любознательный прапорский нос: "Стоять, солдат!! Ты куда это на ночь глядя? А ну засунулся обратно нахрен!!"
Напряженная работа двух светлых умов. Йесс!! Бинго!! Выход найден!! |
| Читать далее |
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Принимает, значит, обессиленный барин ванну.
Смотрит, а Он как бы в боевой позиции.
- Прошка!!! Бабу неси!
Прохор вносит голую бабу в ванную комнату.
Только барин привстал, смотрит, ан будто и не было ничего! Лежит-с.
- Пошел вон, - кричит Прохору. Тот бабу уносит.
Полежал барин в ванне еще некоторое время. Смотрит - а Он опять вроде как бы на страже. Кричит не своим голосом:
- Прошка, бабу неси!!!
Прохор приносит бабу, но у барина опять конфуз случился. Барин в ярости, но тут Прохор барину и говорит:
- Барин, оне у вас не стоять, оне у вас плавають! |
| Читать далее |
Компания Apple запатентовала интересного "грызуна". На нем нет стандартных кнопок! Как так? Привычный клик мышки устаревает, по крайней мере, по мнению Apple. Концепт "яблока" представляет собой мышку, в которой вместо клавиш сверху находится специальная считывающая оптическая поверхность, способная улавливать движения пальцев. А также распознавать их отпечатки. Поэтому кроме своей прямой функции устройства ввода, концепт станет настоящим агентом по обеспечению безопасности.
Мышку будущего можно будет запрограммировать. Это как? Подобная функция сейчас существует в планшетных ПК. Например, пользователь на резкий рывок пальца слева направо ставит команду "Выделить все" или "Открыть какое-либо приложение". |
| Читать далее |
 В китайском городе Чунцин на юго-западе страны открыт общественный туалет, который местные власти называют самым большим в мире. Заведение, площадь которого составляет три тысячи квадратных метров, рассчитано на тысячу человек, сообщают китайские СМИ.
Туалет оформлен в египетском стиле, там постоянно играет успокаивающая музыка. Желающие могут также посмотреть телевизор. Для любителей экзотики предусмотрены писсуары в виде открытых крокодильих пастей. Те, кто захочет справить потребности на свежем воздухе, могут сделать это в одной из кабинок без крыши.
Местные власти уже готовят заявку в Книгу рекордов Гиннеса, надеясь, что туалет получит мировое признание. "Мы распространяем туалетную культуру, - отметил один из чиновников, - те, кто нас посетят, будут очень, очень довольны". |
| Читать далее |
|
