Обычно псевдонаучный термин "пивная акустика" используется работниками приличных баров и ресторанов, когда они выводят слегка перебравших посетителей с завышенным самомнением. Вопли класса "я свои права знаю!" или "уберите ваши грязные лапы!" отличаются неприятными амплитудно-частотными характеристиками и очень мешают окружающим, поэтому охрана старается как можно быстрее вывести такие источники звуковых волн на свежий воздух. Не правда ли, неприятная, но вполне обычная ситуация
Но каждая идиома с переносным смыслом может быть расшифрована самым грубым и прямым способом. Впервые мне пришлось наблюдать этот подход в Кардиффском клубе ветеранов. Какой-то ненормальный коллекционер в пивном угаре подарил клубу шестифунтовую противотанковую пушку - это изящное канадское страшилище гордо стоит напротив барной стойки. Гильзы снарядов к пушке достаточно тяжелы и требуют аж двух человек обслуги, но сам снаряд удивительно точно повторяет очертания современной пивной банки.
|
Читать далее |
Почему женщины так любят бить посуду? Неужели во время ссоры без истребления чашек и тарелок ну никак нельзя обойтись?
Обойтись можно, считают психологи, но лучше, если посуда все-таки будет разбита. Дело в том, что с точки зрения физиологии при стрессе резко увеличивается содержание тревожных гормонов — норадреналина и адреналина, в результате чего организм переходит в состояние готовности к физическим действиям (убегать, крушить).
Если же при ссоре никакой «мышечной активности» не произошло, то нервное напряжение остается и гормональная система приходит в норму гораздо медленнее.
Поэтому с точки зрения психологов, битье посуды – полезное занятие, при котором агрессия переносится на другой объект. Если вам необходимо дать выход отрицательным эмоциям – не медлите, только изливайте свой «праведный» гнев на чем-нибудь неодушевленном.
|
Читать далее |
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину.
|
Читать далее |
Самолет Москва-Адлер. Полный салон лыжников. Летят на Красную поляну - кататься. На выходные. Трезвых нет.
- Так, товарищи, передаем за проезд! Десять рублей билет стоит!
- Эй! Первый салон! Водку передайте!
- Девушка, не обращайте внимания, он никогда шлем не снимает. Да, есть он тоже будет в шлеме.
- Колян! Лови колбасу!
- Девушка, примерьте спасательный жилет, вам идет.
- Эй! Первый салон! Чего так мало водки? Или кто по дороге отхлебнул?!
- Девушка, а что в туалете дают? Вы туда четвертый раз идете.
- Мужики, если я чего послезавтра не вспомню - вы мне расскажите, ладно?
- Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна!
- Тихо, тихо! Не будите его! А то нам не останется.
- А ДАВАЙТЕ САМОЛЕТ РАСКАЧАЕМ!
На обратном рейсе шлема не было. Спросили. Говорят - раскололся. |
Читать далее |
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
|
Читать далее |
Огромная городская площадь, солнечный но не из самых жарких день, снующие с авоськами тётки, дядьки, снующие с тётками, собаки, греющие блох на солнышке, которое светит в не самый жаркий день, туристы (да, без них никак, хотя блох у них нету). Вобщем, всё такое моно и антидинамичное, почти без цвета, вкуса и запаха (сказывается эффект воздействия рекламы Yuppi на детское доверчивое сознание). Не хватает неожиданности, необязательно приятной, дерзости и рыка... мотоциклов.
А если ещё короче, то скоро будет чем себя позабавить и отвлечься от рутины бытия - Гоблин-Шоу наступает (наступит на всех, непременно, так что лучше подготовьтесь зараннее:)
|
Читать далее |
|