О конце света уже писано-переписано немало. Кто-то обосновывает его неизбежность, кто-то разоблачает мифы о нем. Но самые шустрые умудряются греть руки на чьей-то паранойе. Вы верите в Конец Света? Но при этом не сомневаетесь, что его возможно пережить, пересидеть в суперубежище? Видимо, вы клиент новых Ноев. Только они строят не Ковчег, а подземное убежище для выживания в предстоящих катастрофах. Разумеется, деляги озабочены не сохранением человеческой расы, а набиванием собственных карманов. Места предоставляются не лучшим умам планеты, а способным раскошелиться на тарифы "комфорт", "стандарт", или, на худой конец "эконом".
"Все на планете долгое время уже чувствуют, что нас ждут огромные изменения - события, которые зацепят абсолютно всех без исключения. Но, некоторые ошибочно предполагают, что подобное еще не рядом. В реальности же напротив это не так. Сегодня мы ощущаем нестабильность, как в общечеловеческих вопросах, например экономических, так и в окружающих нестабильностях - участившиеся землетрясения, солнечная активность и т.д.. Все это и много других подтверждений подсказывают человечеству, что подошел срок подумать о том, как пережить грозящую нам катастрофу, ведь подобная возможность действительно существует! Внимание! Еще есть время реорганизовать прогресс после барьера 2012."
Спешите вносить свою лепту в организацию прогресса после Конца Света. Питание, разумеется, оплачивается отдельно. Спасибо вам, спасители Человечества! Больше я не боюсь за его судьбу! Планета Х, Угроза из космоса, Смещение полюсов, Ядерная война, Солнечная атака, Техногенные катастрофы, Природные катастрофы - все можно пересидеть в уютной норе, а потом построить новую, лучшую цивилизацию! Спешите, времени все меньше, о чем, кстати, сообщает и счетчик до "Дня Большого П" на сайте убежища. |
| Читать далее |
Мальчики вырастают в мужчин, но детские привычки въедаются в душу и их не заглушить ароматом из модного флакона и не оттереть в душевой бассейна. Помните свой школьный двор, занятия физкультурой. Частые побеги за двор, где выяснялись все вопросы бытия среднестатистического школьника. Первое знакомство с сигаретами, запретными картинками из журналов, выяснение отношений. Стоп. Давайте вспомним, как мы выяснили отношения.
В классе третьем это была проба сил, разведка боем. Нам нечего было делить, но словно по олимпийской системе, каждый пробовал себя против своего однокашника. Пары для таких оценочных боев подбирались стихийно, мы подзуживали друг друга, придумывали сто и одну причину для конфликтов. Кто-то из нас проделывал это виртуозно, а кто-то был не силен в этом. Но всегда вокруг была небольшая кучка таких же сопливых мальчишек, которые оценивали, смотрели, осуждали. Жадно впитывали опыт, который как первая кровь проливался на них впервые.
В таких играх нет настоящей жестокости - за криками, слезами, размахиванием руками как до драки, так и после, скрывается только желание испробовать себя. Кто ты трус или храбрец, как ты выдержишь удар. Испытание. Игры щенков. |
| Читать далее |
Я живу в Америке. Так вышло не специально — просто подвернулась хорошая работа. Люблю я Задорнова — хоть он и сгущает краски, но во многом режет правду жизни об американцах. Больше всего меня задолбала их концепция «наполовину наполненного стакана».
Ни в коем случае, никогда не критикуйте плохо сделанную работу «в лоб». Обложите заслуженную критику «сэндвичем»: начните с хорошего, потом скажите злую правду, а потом завершите красивым комплиментом. Сотрудник проспал крайний срок сдачи работы? Скажите ему так: «Отличный выбор клипарта в презентации. К сожалению, клиент ушёл к конкуренту. Зато мне очень нравится, какой у вас порядок на рабочем столе».
Ни в коем случае не признавайте, что дела идут хреново. Вас уволили, вы попали под машину и переломали все кости, ваш дом затопило, любимая собака умерла, а сына исключили из школы? Вы заикнулись в ответ на вопрос «Как дела?» сказать «Да как-то не очень»? Ну, Бог вам в помощь, потому что теперь о вас пойдёт слава: негативный какой-то человек, фиксируется на плохом.
Инженерная команда на работе наделала ошибок в архитектурном плане, потому что с математикой у них не очень, и вы предложили переделать расчёты? Во-первых, вы злой монстр, обидели убогих. Во-вторых, вы всегда видите стакан наполовину пустым, когда он наполовину полный! Ну и хрен с ним, с домом, который рухнет при первом порыве ветра, зато сплачивается дружелюбный коллектив, где никто никого не критикует! Рано или поздно им удастся построить хороший дом. Если не разбегутся.
И невдомёк им, что иногда стакана вообще нет — ни полного, ни пустого. Есть только толпа жаждущих, которые давно этого стакана ждут, и никто не хочет быть тем самым единственным «негативным», кто скажет об этом вслух.
У меня появилась отличная бизнес-идея. Надо отобрать самых злых, прямолинейных правдорубов из России и сформировать новую консалтинговую фирму в Штатах с одной прямой, как извилина, услугой. Посылать русского правдоруба на регулярной основе в американские коллективы, чтобы тот врывался, без следа улыбки на лице осматривал коллектив горящими глазами, громко говорил по-английски: «Говно!» — и уходил, хлопнув дверью. Мне кажется, будет бешеный спрос. |
| Читать далее |
| Японские психологи во время войны вели наблюдения в концлагерях для пленных китайцев. Они определили, что лидеров в каждом лагере примерно пять процентов. Именно они наиболее деятельны и активны, способны придумать план побега и воодушевить на него остальных. Если же таких предводителей толпы расстрелять или вывезти в более охраняемое место, то для оставшихся 95% практически не требуется никакой охраны - оставшаяся аморфная масса будет послушно исполнять чью-бы то ни было волю. |
| Читать далее |
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.
Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала.
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании. |
| Читать далее |
Знаете ли вы что такое полная географическая невинность?
Полная географическая невинность - это когда моряк на карте плачет и не может найти Америку.
А высшая степень все той же невинности? Это когда проходим Гибралтар и я говорю сигнальщику: "Вот ведь в точку попали! Слева - Европа, а справа - Африка" - а он смотрит на меня, вытащив глаза, и говорит одно неприличное слово, которое в обычной, гражданской жизни можно заменить только тремя: "ладно вам привирать".
А как радовался мой матрос из далекой Сибири, когда он первым понял что такое "десять в минус десятой степени"?
Он был просто счастлив. У него не было сил сдержать себя, он засмеялся, и тут же дал подзатыльник тому своему товарищу, до которого это пока не дошло, после чего он сказал ему: "Ну ты и бестолочь!"
А потом мне прислали Алмаза. У Алмаза в графе "специальность" стояло "киргиз". |
| Читать далее |
|
