А та и молвит ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче, а не то палец откушу по самый локоть!
|
| Читать далее |
Умер хороший мой знакомый – врач реаниматолог.
И умер, казалось бы, очень удачно: прямо на рабочем месте, в реанимации.
Выслушивал сердце больного, потом, не вынимая из ушей фонендоскоп, повернулся к сестре, как будто что - то хотел сказать, но не сказал, а захрипел и рухнул на пол.
Тут же заинтубировали его, подключили к ИВЛ.
Сразу – закрытый массаж сердца, лекарства в вену, в сердце, дефибрилляция.
И всё это по кругу, ещё и ещё раз, и многое другое многократно в течении двух с лишним часов: никто не мог сказать – «Умер». |
| Читать далее |
Люди, не догадывающиеся, что деньги лежат «на счету», а не «на счете», раздают читательские премии. Однако. Когда же меня перестанут удивлять необразованные обезьяны в сети? С другой стороны, если, скажем, армией страны управляет продавец мебели, почему бы читательские премии не раздавать людям, которые сами читают исключительно надписи на купюрах? |
| Читать далее |
Чтоб ты жил в эпоху перемен
Китайское проклятие
Мы получали высшее образование в самые что ни на есть времена перемен: развал союза, СНГ, становление так называемой демократии. Разрушение советского наследия, строительство рынка со звериным лицом и так далее. Времена не только жестокие, но и забавные. Родителям зарплаты месяцами не платили, студенческой стипендии, даже повышенной, хватало на несколько бутылок пива. Временами даже на ящик не хватало. Понятно, что в буханках хлеба стипендию никто не считал. Но студенты - народ пронырливый. Подрабатывали, чем могли. Грузчиками в порту, летом - грузчиками, официантами, барменами в барах, ресторанах на побережье, а перед сессиями, разумеется, курсовыми работами. В стране все еще практиковался бартер, мы тоже не отказывались «писать за еду». |
| Читать далее |
Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
— Чего?!
— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
— Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... Бумажка на капот упал. |
| Читать далее |
5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями? |
| Читать далее |
- Ты отлично готовишь, Том.
- Ну, я всегда говорю: настоящий мужчина должен быть самостоятельным.
- Согласен. Все, что мне нужно, это выпивка, спутниковое тв и домработница, и я смогу выжить даже в пещере. Ну, конечно, если там кондиционер есть.
Чарли Харпер, «Два с половиной человека» |
| Читать далее |
|
