Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине:
— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.
В ресторане: |
| Читать далее |
Министерство обороны России объявило конкурс на аренду дорогостоящих иномарок представительского класса для нужд российской армии. Оборонное ведомство ищет организацию, готовую за десять миллиардов рублей предоставить войскам элитные автомобили с водителями. (дальше)
То есть проблемы с жильём для военнослужащих, зарплатами-пенсиями, детскими садами для их детей решены, осталось немного деньжат на комфорт армейской "элите"?
Странно, почему же люди не хотят платить налоги в этой сране? Каждая тварь с верхушки своего положения ворует из бюджета в открытую, не стесняясь, демонстрируя свое отношение к народу: ВЫ БЫДЛО, А МЫ БЕРЕМ СВОЕ. А тот, кто вопрошает "да что же это делается?" приравнивается к экстремисту. |
| Читать далее |
Надо сказать, что хотя мы с Энди и непьющие, но в городе было три кабака, и все жители целый день и добрую половину ночи шагали по треугольнику из одного в другой. Каждому было отлично известно, что ему делать со своими деньгами.
На третий день дождь чуть-чуть перестал, и мы с Энди отправились за город полюбоваться прегрязной природой. Птичий Город был построен между Рио-Гранде и широкой ложбиной, где прежде протекала река. Сейчас, когда река вздулась от дождей, дамба, отделявшая ее от старого русла, была размыта и совсем сползала в воду. Энди долго смотрел на нее. Ум у этого человека никогда не дремал. Не сходя с места, он открыл мне идею, которая осенила его. Вот тогда-то мы и основали трест, а потом вернулись в город и пустили в ход свою идею. |
| Читать далее |
У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история: |
| Читать далее |
Медведев - президент, Зюганов - коммунист, ну, значит, Боря Моисеев - точно артист |
| Читать далее |
Пожелайте мне удачи.
Сегодня я пойду по квартирам, объяснять жильцам, что с Нового года мы повышаем квартплату.
Не потому что цены на услуги мусорщиков, лифтеров и электриков поднялись. А потому что отныне мы, под угрозой уголовного преследования, не можем никому из уборщиц, водопроводчиков и т. д. заплатить наличными сразу по выполнении работы. Теперь каждая копейка должна сначала попадать в банк. С нее будет взят налог, затем - начислена зарплата, и только ПОСЛЕ ЭТОГО мы сможем ее выплатить.
Поскольку государство при этом удерживает 46 грн с каждых 100, выплаты придется увеличивать соответственно - а иначе с нами тупо никто не согласится работать.
Ну и квартплата, эрго, повысится.
Кто голосовал за Януковича, тех я от души поздравлю с этим достижением его финансовой политики.
У тетки, которая машет метлой за 200 грн в месяц надо отобрать 100, а потом из этих 100 повысить ей пенсию на 50: во какой я клевый президент. Щедрый. |
| Читать далее |
Оказывается, при встрече с нацеленной на обед акулой надо стукнуть эту паразитку по носу чем-нибудь тяжёлым.
Хотя, конечно, возникает вопрос: как плавать с пудовой гирей.
И ответ: жить захочешь – поплывёшь.
И выплывешь.
Одна девушка, Соня, выбирала в салоне свадебное платье, металась между голыми плечами, голой спиной и вон тем, с кружавчиками.
Тут ей приходит СМС-ка от жениха.
Смысл такой: уже не надо.
Думала – разыгрывает. |
| Читать далее |
|
