- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!
Ключевые теги: Ах Одесса еврейский юмор анекдоты про евреев анекдоты про Одессу |
| Читать далее |
- Тетя Софа, кажется, у вас выкипает...
- Ой, да гори оно огнем, он все время выкипает! Всю жизнь готовишь им кушать и потом стираешь их засранные пеленки! Когда они уже все вырастут и пойдут в институт? Так я тебе скажу - никогда! А что ты там учишь?
- Я не учу, ко мне сегодня придет Боря со своей мамой. Знакомиться. Я хочу удивить их каким-то еврейским блюдом...
- Нет, Циля, ты это слышала?! Этот шлемазл приведет свою маму знакомится c нашей Людочкой! В наше время таки все было наоборот!
Ключевые теги: Ах Одесса |
| Читать далее |
Маленький Изя пошел в школу. Идет урок математики. Учительница спрашивает:
- Представь, что у тебя четыре яблока. Половину ты отдал Васе. Сколько у тебя осталось?
- Три с половиной.
Одесса. Носильщик предлагает свои услуги:
- Могу я понести ваши вещи?
Пассажир:
- Я таки неправильно их несу?
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
- Семён Маркович, скажите, а Вы случайно не сталевар?
- Боже упаси, Моня, ты говоришь обидно... Я специально не сталевар!
Ключевые теги: Ах Одесса анекдоты про евреев еврейский юмор анекдоты про Одессу |
| Читать далее |
Мчал третьего дня в увлекательный центр нашего города, навстречу волнительным вечерним приключениям. Зажмурившись и сладострастно охая от предстоящих головокружительных ночных перспектив и возможного успеха у женщин — циклопического по масштабам и мифического в принципе — запрыгнул я в подвернувшуюся маршрутку.
Где немедленно окунулся в холодных мир жестокой реальности. В могильном молчании, под утробное рычание мотора, отчаянный скрип и металлический скрежет изношенной конструкции авто, сотрясаясь всем составом при каждом переключении передач, контингент маршрутки угрюмо наслаждался радио «Шансон».
Пели поучительную песню про предвзятых прокуроров, свободолюбивых голубей и бабу, которая не дождалась. Насчет последнего всегда удивляюсь недоумению — такие бабы нынче, что выйдешь иной раз за хлебом, колотя заиндевевшей авоськой по худым кривеньким ножкам, а по возвращении уж никто не ждёт.
Ключевые теги: Ах Одесса |
| Читать далее |
- Национальность?
- Да, а что?..
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
Ключевые теги: еврейские еврейский юмор Ах Одесса |
| Читать далее |
В очереди на Привозе:
- Вас здесь, таки да, не стояло.
Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
- А чтоб за меня горе так забыло!!!
На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое – Я!!!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
- А по чём у Вас этот говяжий ум?
- Без установки – по семь!
Ключевые теги: Ах Одесса |
| Читать далее |
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".
Ключевые теги: Ах Одесса |
| Читать далее |
...Трамвай вечером с пляжа, набит битком. К тому же жара градусов 35, а от тепла тела, как известно, расширяются. Кондукторша неутомимо пронизывает его туда-сюда, как нейтрино:
- Хто мечтает оплатить проезд? Так не стесняйтесь! Можно даже два раза. Позолотите ручку. Шо вы мине даете полтинник? Где я возьму сдачу?
- Так пока доедем до Торговой, вы не наберете сдачи?
- Хорошо, давайте. Сдачу получите на Торговой.
- Вы хотите приделать моему полтиннику ноги. Я чувствую.
- Мине уже нравится ход ваших мыслей! А почему я не слышу звон монет и хруст купюр с задней площадки? Да не оскудеет рука дающего и не отсохнет рука берущего!
- Вы выходите?
- Зачем вам выходить, мы уже как-то сроднились!..
- Проходите, не скапливайтесь в заднем проходе, засаживайтесь глубже! Середина трамвая тоже идет в парк Шевченко!
Ключевые теги: Ах Одесса |
| Читать далее |
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Смешно? Смешно...
А вот теперь история из жизни, которая, как известно, гораздо смешнее анекдотов...
Представьте себе прошлый ноябрь и мое информагентство, которое проводит Международную конференцию по безопасности (это важно!) и сотрудничеству в Черноморском регионе под эгидой двух МИДов - болгарского и украинского.
Утром в день открытия конференции мы заходим в гостиницу "Лондонская" в Одессе, все в костюмах, при галстуках, и первый, кого видим, - небритый Жан-Клод Ван Дамм в спортивных штанах с вытянутыми коленями.
А вы говорите поезд и Сигал...
Ключевые теги: Ах Одесса |
| Читать далее |
|
