Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют “доверчивыми гражданами”?
Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Мать! Неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
На своей выпускной ленте Маша написала домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадала ни по одному пункту...
Корточки - это маленькие невидимые стульчики.
Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
Постепенное превращение пассионария в пенсионария.
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
Придумал диету для хипстеров. Можно есть всё, но нельзя выкладывать
фотографии еды в Инстаграм. Человек худеет от недостатка внимания.
Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.
Фэн-шуй действительно помогает! Стоило мне выкинуть целую полку книг по фэн-шую, и квартира сразу же наполнилась положительной энергией!
Думаете, что размер не имеет значения? А почему тогда у ихней Белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ?!
Почему в России существуют дорожные знаки? У нас же не существует дорог!
А я вот, например, люблю мыть посуду. Это действует так успокаивающе. По крайней мере, на жену.
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет...
Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
- Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
"С четырьмя!" - подумал каждый из оставшихся пользователей.
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
Аттракцион российской эстрады: голубизна и серость одновременно.
Зарегистрировал дочку сегодня. Всё, теперь у меня лицензионная дочь!
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну, и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе...
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Боюсь начинать борьбу с лишним весом-а вдруг он победит?
GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Время не только всех расставит по своим местам. Некоторых в эти места ещё и засунет.скачать dle 12.1 |
