- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному
Вы – трезвитель?!
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
Перекати-поле это скелеты умерших колобков.
Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
- Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.
Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
Сынок отжог.
Ему 9 лет, но он забрался на колени и изображает младенца. Ноги свесил до полу, губки вытянул трубочкой и агукает. Есть у него такой прикол.
Я спрашиваю свою "лялечку":
- Тебе, может, сисю дать?
- Нет, не дать, - отвечает "лялечка", - но показать!!!
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.
На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
[Зеленоглазая]
а на личном фронте как?
(с)YндуКЪ
прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос:
"СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".
Все в этой жизни боян. Просто некоторые его слышали, а некоторые еще нет
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать.
- а чем у тебя по жизни занимается старший брат?
он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует
- ну он где то работает?
- нет, я же говорю - он отсутсвует.
принципиально.
- а как это?
- так вот. ЕГО НЕ РОЖАЛИ
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа
Сын прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед.
- Ффу, напугал.
- Которым асфальт ровняют.
Памперсы-убийцы впитали младенца.
Chain: у нас в Тюмени увидел рекламу конкурса, видимо, противоположного конкурсу красоты, потому что назывался он "Мисс Оптимистка - 2008"
Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры.
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Об автосигнализациях:
У дома моего дяди стояла четверка. Орала постоянно. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на нее, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не могли, съехать тоже.
В России официальным релизом новой проги считается тот день, в который к ней появится первый работающий кряк
Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины.
из резюме:
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви
- Чтобы сегодня в камере все блестело, - приказывает тюремный надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник
- А ЕГО-ТО ЗА ЧТО?!
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру.
Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызваные падением цен на нефть.
Какая же все-таки на Украине Рада распущенная...
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктор, помогите!
- Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кричу "СТОЙ!!!", а он не стоит...
Ремонт автомобилей по фотографии
- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют.
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...
Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
