Фильм "Перевозчик-3" оказался веселым. Временами даже, я бы сказал, задорным. Все честь по чести - тут тебе и драки, и беготня разная, и всяческие взрывы. И машины блестящие, большей частью черные. Наверное, чтобы лишний раз подчеркнуть то, что крутые герои, ну никак не могут ездить на красной машине. Или другого цвета. Хотя Остап Бендер ездил и не смущался.
Подруга главного героя тоже не подкачала - точнее, еще как подкачала, но лишь характером. Я раньше никогда бы и не подумал, что рыжие, да еще и веснушчатые девушки могут вызвать у меня острое желание. Ирландский типаж, мой любимый цвет, ну и так далее по тексту. Ан нет, желание было вызвано, и именно острое. Желание заехать по лицу кулаком. Или с локтя в развороте (так даже удобнее, когда по сценарию почти весь фильм эта самая подруга сидит от тебя справа, чуть подальше рычага переключения передач, и постоянно мешает. То мешает водку с колёсами, то просто мешает вести машину.
Нет, сценаристы не зря ели свой трудный, политый гламурным потом белый хлеб. Нынче модно приглашать на роли герл-френд какого-нибудь Дж. Бонда или Ф. Мартина непременно русских моделей. Или хотя бы славянской национальности. На сей раз отыгрались на Украине. Сидит, значит, посиживает Фрэнк Мартин (он же Джейсон Стэтем) в своем скромном бунгало... хотя какое уж там бунгало, тут тебе и камин, и плазменная панель и отделка стен "под камень". Сидит себе... и вдруг - бабах! и кто-то въехал сквозь стену, забыв спросить, где гаражные ворота. Бывает, чего там.
С этого все и началось. Если рассказывать дальше, то можно это делать, как в старом выпуске "Ералаша": "А он ему тогда - н-на! А тот ему - бац! А этот встал и тому - хрясь!" Дрррынь, и поехала "Ауди" по своим перевозчицким делам.
Лирическое отступление:
Просматривая в последнее время фильм за фильмом, я все больше убеждаюсь, что все беды на земле - от разгильдяйства и от того, что в детстве родители мало пороли. Точно вам говорю. Вот не пошел бы один мудак куда не нужно - и не съели бы зомби элитный отряд. Не спорил бы с отцом-командиром - не упал бы вертолет. Не решил бы лишний раз убедиться, мертвец перед ним, или это просто живой человек с чего-то вдруг так пахнет и выглядит - и город бы уцелел, да и с миром ерунды бы никакой не случилось.
Однако же, спорят, идут и решают лишний раз убедиться. А мне после финальных титров приходится с отвращением закуривать сигарету и, испытывая мстительное удовольствие, нажимать Shift-Delete, чтобы отправить фильм в корзину без возможности восстановления. Хотя ведь знал же, знал с самого начала, что ерунда...
Конец лирического отступления.
Когда красивая рыжая и веснушчатая девушка в очередной раз продемонстрировала, какая она сука, я только удивлялся железному терпению главного героя. Ну повернулся бы, закатил ей пару пощечин, ведь нет у него в правилах такого пункта - "не бить объект перевозки по лицу из опасения уценки в конечном пункте". Коль везут тебя из пункта А в пункт Б, вот и сиди, не выпендривайся. Но увы, все шло как по накатанному (политкорректно), и только один раз зрительный зал залился веселым смехом: на гневных словах объекта: "Я не русская, я украинка. Мы во всем от них отличаемся - здесь (показала на голову) и здесь (на сердце)". Жаль, что не показала ниже и еще ниже, пятиминутка юмора была бы перевыполнена.
Отвлекаясь от девушки - наконец-то, при просмотре третьей части, я понял, в чем сила Перевозчика! Нет, не в правде. А в мега-пиджаке, мега-галстуке и мега-рубашке. Которыми он одним махом и восьмерых, а то и больше, побивахом. Демонстрируя мускулистый торс, Стэтем использует все эти предметы сурового мужского гардероба поочередно, не забывая далеко не отходить от машины, чтоб не "подзорваться", как говорили мы в детстве. И враги летят, как кегли, а дама рукоплещет.
Тем временем в Одессе ждут не дождутся десять танкеров с токсичными отходами. И зловещие эко-террористы потирают руки, представляя, как министр чего-то там, у которого похитили дочурку, отпущенную на Ибицу без телохранителей, подпишет грязные контракты. Потом можно будет спокойно слить дерьмо - поочередно в бухту Фиолент, в Балаклавскую, и еще куда-нибудь. Например, на Казантип, чтоб не только Украине было обидно. Но уже едет, едет черная "Ауди" с Ф. Мартином за рулем, и нервно ежатся негодяи!
Главный злодей и на этот раз блеснул. По задумке сценаристов, разумеется. Если бы в мире было побольше таких злодеев, мы бы спали спокойно. Общая их черта в каждом многомиллионном фильме - любовь к внезапному немотивированному расстрелу самых преданных и верных до гроба соратников. А просто так - потому что сказал через плечо что-то не то. Или галстук не того оттенка. Наплевать, что вместе с хозяином такой подручный прошел огонь, воду и медные трубы, ведь патроны нынче дешевые. Бабах! - и снова отдел злодейских кадров в унынии: где брать такого же верного? Товарища Сталина, с его фразой "Кадры решают всё", на них нету.
В середине фильма рыжая девица вдруг перестает быть сукой. Все дело в старике Фрейде, просто-напросто надо было ее один раз хорошенько вые... Выездить на машине и прогулять под луной, разумеется. Тут же, как по волшебству, и речь меняется, и манеры.
Министр терпеливо ждет, изучая зловещие контракты так и этак. "То их понюхает, то их полижет". Главный герой едет, едет сквозь снежную равнину, и порошок целебный людям он везет... простите, это не отсюда. Главный злодей нервничает. Дальше рассказывать?
Еще двадцать-тридцать взрывов, прыжков с моста и на мост - и ура, мы ломим, гнутся международные злодеи! Фрэнк Мартин, у которого в багажнике "Ауди" неисчерпаемый запас черных костюмов и белых рубашек, снова победил. Можно выдохнуть и только пожелать ему подальше сплавить рыжую, сесть в машину и что было сил гнать подальше от Одессы. Но увы, без подруги жизни теперь никак. Чувствуется, она ему еще даст прикурить - и в прямом, и в переносном смысле.
leit.livejournal.comскачать dle 12.1 |
