Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
Если слова не клеятся, их связывают матом.
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!...
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
В России начинается акция “Сдал старый утиль - получи новый!”
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?
Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает:
- А ты не боишься заболеть птичьим гриппом?!
Второй:
- Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет...
Парень - девушке:
- Приходи ко мне домой. Я тебе укол стволовыми клетками сделаю.
- У тебя дома лаборатория?
- Нет, у меня есть ствол 20см, из него клетки выходят, стволовые!
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.скачать dle 12.1 |
