На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...
Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую такую нефтяную компанию..
Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты!... дашь в кредит?!
Хороший мужик - настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу (паспорт жены).
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Увидел симпaтичную девушку.
Говорю:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"...
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
В: А почему указатели «выход в мiсто» показывают в противоположные стороны?
О: Щоб ты, клятий москаль, розiрвався.
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит...
раньше фотографировались на память,теперь для vkontakte.
С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище
Два правила успеха:
1. Никогда не говори людям всего, что знаешь.
Принцессы не какают. У них всё дерьмо в характер уходит
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
Не отказывай себе ни в чем - это за тебя сделают другие
Женская попочка - самое слабое мужское место
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
- Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок... Рaньше их дурaкaми нaзывaли.
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Сегодня, прохожу мимо стоянки такси, смотрю открылась новая закусочная "Вкусный попутчик" называется. Представить страшно из чего они готовят
Чтобы нахмуриться когда тебя огорчили, нужно напрячь более ста мышц лица, и только две мышцы нужны чтобы сломать обидчику нос...
У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...
Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.скачать dle 12.1 |
