Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?
До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.скачать dle 12.1 |
