Шеви выбрали председателем госсовета! - с таким возгласом встретил нас Боря в пресс центре госсовета Грузии.
- знаю - отмахнулся я - в три ночи я сидел у порога зала заседаний,когда эти распиздяи дрыхли.Я кивнул на Кочерыжкина и Еблотию.
Кочерыжкин с Еблотией напряглись.
- ну и что? взял интервью, у него в новом качестве?
- нееа,он с чёрного хода свалил
- фу! успокоил,значит соревнование продолжается.
Дело в том что все конторы на которые мы работали,вдруг захотели получить интервью с Шеварднадзе.Не пару -тройку вопросов заданных на прессухе,а развёрнутое и пространное, данное лично.
Но пока это никому не удавалось. Ни Тарнатасу, ни Тётушке, ни циничному Массонскому комжидовцу.
|
| Читать далее |
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...
- Зачем патриарху РПЦ охрана из ФСО, когда его бог хранит?
- Видимо он верит что бог - это ДАМ, а ФСОшники - это ангелы хранители.
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский".
К чему такие сложности?
Каждого человека в милицейской форме надо называть просто - "господин".
В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...
Ключевые теги: политические анекдоты политический анекдот |
| Читать далее |
Японские изобретатели продолжают радовать мир своими «умными» изобретениями. На этот раз объектом их исследования стали маленькие японские детишки.
Наверное, в жизни каждого родителя были моменты, когда приходилось уговаривать своих детей пересилить себя и изобразить на лице радость. Например, в гостях. Беспокоиться больше не о чем, поскольку японский изобретатель придумал гаджет, который вызовет искрометную улыбку даже у самого хмурого ребенка.
Суть изобретения: на уши ребенка крепится конструкция, которая в области щек соприкасается электродами с кожей. Под подбородком находится небольшой генератор постоянного тока, который посылает импульсы к электродам и вуаля — в нужный момент губы ребенка растянутся в широкой улыбке.
Привели вы ребенка к бабушке, а он не рад ее видеть. Зачем обижать старушку? Нажал на кнопку, пустил разряд тока к щекам и вот уже ребенок «искренне» радуется своей сварливой родственнице. Решена проблема и с подарками — подарили вы ребенку вместо клюшки учебник по математике и нажали на кнопку. Ребенок радуется подарку и вы счастливы от того, что сумели его «порадовать». |
| Читать далее |
| Джеймс Бринзо — воришка средней руки, промышлявший кражами в супермаркетах. После очередной вылазки он с тележкой краденого добра направлялся к своей машине, когда заметил, что возле нее уже крутятся копы, вызванные администрацией магазина. Поняв, что его заметили, Джеймс запустил в их сторону тележку и дал деру. Бежал он достаточно быстро и сумел оторваться от преследователей. В ближайшей подворотне воришка наткнулся на мусорный контейнер и подумал, что домой идти неразумно — полицейские могли выследить путь к его жилищу. Он решил немного отсидеться в мусорке. |
| Читать далее |
На торговой площадке SWAP интересный товарец завалялся. Продают ни много, ни мало, должность главного смотрящего за российскими дорогами.
Правда, с нулями какой-то бардак. То ли три с половиной миллиона, то ли тридцать пять. Хотя, наверное, тридцать пять. Три с половиной - это уровень, скорее, регионального смотрящего, для главного как-то дешево. |
| Читать далее |
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
Вам холодно, темно и страшно? Отправьте СМС на этот номер и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!"
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция". |
| Читать далее |
История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал.
В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет". |
| Читать далее |
Раньше говорили просто: развод лохов.
Теперь говорят красиво: ация.
Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада.
Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке - либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение.
Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице.
Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни. |
| Читать далее |
Вызванному на «правительственный час» в Госдуму Главному санитарному врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я - главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов, знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы обиженным.
Главный санитар, видимо, как следует пораскинув мозгами, решил подкрепить свою клятву каким-нибудь серьезным деянием. И теперь, по свидетельству одного из сотрудников его аппарата, в служебных апартаментах Онищенко, прямо под надписью на дверях «Приемная», висит табличка, где черным по белому написано – «Здесь взяток не берут!» |
| Читать далее |
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините . . .
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале! |
| Читать далее |
|
