К истории о поступлении водки в зону. Украина. ЛТП. Алкаши охраняют алкашей. Стимул у охраны, найти водку - выпить эту водку самому. Рассказ оперативника. Водка в ЛТП поступает регулярно. Наводка 100 процентная
Взят на реализации, назовем так лечащийся, не колется о способе доставки. Заслужил ШИЗО. По отбытии ШИЗО снова взят с поличным. Не колется. По окончании срока уговорили за бутылку открыть секрет. В ЛТП на балансе гужевая повозка с лошадью он единственный специалист который может обслуживать коней. имел доступ к "оборудованию" и что-то периодически вывозил за пределы охраняемой территории. Ну естественно ввозил привязав тару с водкой коню под хвост. Никому не приходило в голову посмотреть под хвостом. |
| Читать далее |
| ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!" |
| Читать далее |
"По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания."
Все правильно. А на что вы рассчитывали, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета грохнулась о небесный свод. |
| Читать далее |
В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме. Два HR-менеджера - молодой и пожилой - принимаются за работу.
Молодой:
- Шеф! Мы их сейчас все отсортируем, проверим и выберем просто идеальных кандидатов!
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер.
Молодой:
- Шеф! Что вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
- А ты сам подумай. Ну зачем такой крутой компании, как наша, неудачники?
Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Ключевые теги: Анекдоты про работу |
| Читать далее |
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав. |
| Читать далее |
У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история: |
| Читать далее |
|
