В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме. Два HR-менеджера - молодой и пожилой - принимаются за работу.
Молодой:
- Шеф! Мы их сейчас все отсортируем, проверим и выберем просто идеальных кандидатов!
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер.
Молодой:
- Шеф! Что вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
- А ты сам подумай. Ну зачем такой крутой компании, как наша, неудачники?
Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Объявление на автобусной остановке:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений, для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Ну почему попадая в армию люди становятся дебилами!?
Солдатик у меня электрик.
Поставил ему задачу сделать электрический чайник.
Чайник старый, металлический. Там надо было шнур заменить.
Нормально сказал: -"пойдешь туда-то, там кабель лежит, сделаешь из него шнур".
Сделал, блять.
Теперь сижу как дурак с электрочайником, у которого шнур 80 метров.
Секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубкой и фразой
- ... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...
Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.
Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.
У меня знакомый пилот пассажирского лайнера, после очередного рейса, опаздывает на ДР жены. Садится в свой личный авто, и на большой скорости приближаясь к шлагбауму на выезде с аэропорта, по привычки педаль газа до упора выжимает и руль на себя, в надежде перелететь на своём четырехколесном "боинге", сносит его к чертям. Выбегает охранник из будки, он к нему с извинениями, мол случайно и всё такое... На что слышит в ответ:
- Да ладно, не объясняйте. Я такой частенько наблюдаю.
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- чем можно сплотить коллектив, чтобы ценник при этом не зашкаливал?
- сплотить коллектив без повышения ЗП и вечеринок можно, только отобрав у них паспорта...
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты…скачать dle 12.1
Ключевые теги: Анекдоты про работу |
