| Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках. |
| Читать далее |
Прежде всего должен сказать – читающий это должен думать о сказке А. Милна. В крайнем случае о советском мультике. Валлиец Аллан Милн, уроженец западной окраины кельтского мира, вложил в свой роман глубокий инициатический мессадж, уходящий корнями в друидическую традицию, а уроженец восточной окраины той же Кельтики, галициец Хитрук, не менее гениально этот месседж уловил, отразив один из ключевых моментов романа в своем мультфильме – точнее, трех мультфильмах – вспомним знаменитые кельтские триады.
Диснеевскую же профаническую попсу – забудьте, как страшный сон!!! По крайней мере, до конца прочтения этого материала.
Итак, всмотримся в героев. Кто перед нами? |
| Читать далее |
Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...
ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!"
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте? |
| Читать далее |
Спросите у него, как одевается килт и он обязательно найдет достойный ответ в картинках
Реальный отжиг, не правда ли? |
| Читать далее |
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах... |
| Читать далее |
Дмитрий Медведев уверен, что с восстановлением икон на башнях Кремля Россия и ее народ получает дополнительную защиту.
Выступая на Красной площади после освящения на Спасской башне Московского Кремля иконы Спаса Смоленского, глава государства поблагодарил всех, кто помог в сохранении и восстановлении этой иконы.
«Мы должны вспомнить тех, кто способствовал и помогал этому в период безбожия, рискуя непросто своими должностями, а жизнью, кто сохранил это чудо для поколений, тех, кто сегодня здесь, на Красной площади, тех, кто будет приходить в Кремль и вдохновляться образом, который защищает Кремль, Москву, всех нас», - подчеркнул Медведев.
По мнению главы государства, «в сегодняшнем событии есть особый смысл, в частности, в единении церкви с народом».
«+10 к защите от магического урона», - заявил Медведев.
|
| Читать далее |
- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность.
Начальник - подчинённым:
- Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по оптимизации рабочего времени?
Начальник отдела АСУ:
- Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для экономии рабочего времени всей страны.
Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..
Ключевые теги: анекдоты |
| Читать далее |
Но еще и музыкальный. Можно, конечно, просто кого-то бахнуть по башке гитарой, извлекая звуки из чужой черепушки. А можно сделать из нее электрогитару. Не верите? Смотрите, врать не буду :)
|
| Читать далее |
Дело было вечером, делать было нечего... А вот ночью возникла необходимость в отправке экспедиции за ещё. Ну, надо так надо. Лето. Белые ночи. Чего бы и не сходить. И вот парень с девчонкой, высланные в качестве продотряда, уже возвращались обратно, когда перед ними возникла корочка, и молодой голос за корочкой произнёс:
- Такойтов Такойто Такойтович, патрульно-постовая служба Санкт-Петербурга, доброй ночи.
На что парень с каменной совершенно рожей тем же жестом предъявляет другую корочку:
- К***н Алексей Валерьевич, Российские железные дороги, счастливого пути.
Пока ппсник разгибался, ребята успели до дома дойти. |
| Читать далее |
|
