| Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом: |
| Читать далее |
| Сентябрь для меня, так уж получилось, время пересмотра жизни. Как только воздух холодеет и становится прозрачнее и жиже, я начинаю плохо спать, много думать и пытаться переустроить свою жизнь лучшим образом. Года три назад я как раз восстановил способность самостоятельно залезать в трамвай, не опираясь на плечо любимой девушки и не матерясь на предательски ослабевшее после реанимации тело. Год назад я начал помаленьку поднимать детские трёхкилограммовые гантельки. В кругу людей-слонов, которые обмотавшись кожаными поясами, тягали какие-то дикие веса, я в этот момент казался себе пионером, случайно заскочившим в старший класс. В этом году, я поглядел на свои изнеженные кулачки, которые когда-то замечательно умели ломать рёбра супостатам, и не обнаружил в них решительно никаких признаков, напоминавших о славном боевым прошлом. Стало стыдно. |
| Читать далее |
Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике" |
| Читать далее |
| У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха. |
| Читать далее |
Маршрутка стояла на конечной. Водитель курил, поглядывая на приборную панель. Народу в салоне всё прибывало и прибывало. Вскоре раздались первые недовольные крики:
- Водитель, когда поедем?
- Ну сколько можно стоять?
- Я опаздываю!
- Выезд по графику! - отрубил водитель и выдохнул табачный дым в салон. За его спиной закашлялись. Водитель покосился на мигающие под спидометром лампочки - так, почти набрали заряд для стартёра - и включил погромче радио "Шансон".
- Ааааррр... - зарычали в салоне.
Выехали по графику. Потолкались в пробке. Подобрали ещё пару пассажиров прямо во втором ряду.
- Ну куда вы прётесь? - возмутилась сдавленная посреди салона тётка.
Водитель прибавил газу и удачно въехал колесом в выбоину. Пассажиры только взвизгнули. Клацнули челюсти.
- Водитель! Не дрова везёшь! - рявкнул поддатый мужик в промасленной спецовке. Стоящие по соседству девушки старались держаться от него подальше, но в такой толкотне у них не было ни единого шанса.
Водитель улыбнулся. Пришлось даже притормозить немного. |
| Читать далее |
Ближе к обеду Гудкова, как младшего в бригаде, послали в магазин.
- Учти, Гудок, попадешься – ты нас никогда не видел! - напутствовали его привычной шуткой.
Гудков скинул робу, взял потертый дерматиновый портфель, пролез сквозь дырку в заборе.
Дирекция завода недавно добилась через горком партии, чтобы закрыли винный напротив проходной, и теперь в магазин надо было топать километра два, через мост. Это так и звали – «сбегать через мост». |
| Читать далее |
Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана." |
| Читать далее |
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. |
| Читать далее |
| Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..." |
| Читать далее |
|
