Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом..."
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками! |
| Читать далее |
| Зимой в гололед американская женщина шла по улице и увидела аварию. Она поспешила домой, чтобы вызвать полицию. Но поскользнулась и сломала ногу. Подала в суд на водителя, совершившего аварию. И выиграла дело. |
| Читать далее |
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому. |
| Читать далее |
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них. Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке. Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами. С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу... |
| Читать далее |
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами. Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно! Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . . |
| Читать далее |
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба. |
| Читать далее |
45-летнюю жительницу Ульяновска убила сковородкой ее чистоплотная подруга. Старший помощник прокурора области Василий Зима описал "Интерфаксу" картину преступления по версии следствия. 9 июня к этой женщине пришла подруга. Дамы сидели и выпивали. В какой-то момент гостья пришла к выводу, что хозяйка квартиры недостаточно опрятна и ведет себя нечистоплотно. Она схватила сковородку и забила подругу насмерть.
Дело направлено в суд. |
| Читать далее |
Приходит мужик к психоаналитику.
Беда: жена рулит. Взяла всё в свои руки, у нее бизнес и т.п. Чуствует себя не мужчиной, падает самооценка.
Доктор выслушал, дает совет: предложите ей какое–либо состязание, где вы заведомо выиграете.
Муж приходит домой, зовет жену во двор. Давай — говорит — сыграем: кто выше на стену нассыт, тот и выиграл.
Ну жена ногу задирает и так с разворота, хрясь, и написала метра на полтора.
Муж такой: хехе — и пописал выше.
Жена: Нет, дорогой, так не честно. Давай–ка без рук! |
| Читать далее |
|
