Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом..."
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
"Вильнюс божественен. В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала".
- Прощайте! Наша встреча была ошибкой 404!
Девишник.
xxx: Эххх. Ебите меня семеро...
ууу: Я всегда думала "Держите меня семеро"...
xxx: А зачем меня держать???
Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.
Leprechaun
в пятницу пойду на киркорова!
DVAlin®
охотиться?
Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Alf: приехал в италию к родственникам, ну и на первое время оплатил комнату в комуналке. здесь трогать чужие чашки - табу. тарелки, кастрюли, вилки-ложки и т.д. все общее. а чужую чашку только тронь, тебе потом месяц будут в супы плевать. Ну не суть важно. Через пару недель подселилась одна девка, откудато из франции вроде. Толи ей забыли рассказать правила, толи она забыла, в общем заварила себе кофе в моей чашке...ну я и показал ей на пальцах, мол "еще раз увижу - выебу"...Второй месяц встречаемся.
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...
она: может я просто гиперсексуальная?)
он: может у тебя просто шило в жопе? о_О
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, блядь ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!!
Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.
Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!
На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...
Требования к кандидату:
...выдержка, коммуникабельность, дар убеждения...
Написали бы просто: "Ищем Джедаев".
Внимание! Вопрос-анаграмма!
Bоnpoс-aнагpаmmа: Что это за слово: ебуча?(5 букв)
учеба
Безупречно, Radon!
Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться.
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
Мумия-4.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.скачать dle 12.1 |
