После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ) |
| Читать далее |
Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней) китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке 30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии. Веселый, компанейский такой, по имени Витторио. Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю, так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет: (громко так, с выражением)
- СтаканОвич |
| Читать далее |
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на пёсика и изрёк:
- Я не понял, кого кому подарили.
Экранизировали Doom и трансформеров... Даешь экранизацию лего и тетриса!
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! |
| Читать далее |
Вот такая история однажды приключилась со мной
7 часов утра, сожусь в автобус Газель на переднее место около двери. А рядом с водителем седит чувак в уматину пьяный. Короче автобус поехал и нам на встречу едит точно такой же атобус с таким же маршрутом.Этот чувак поднимает голову и заявляет водителю:
-Колян смотри твоя пятерка! |
| Читать далее |
- Серега! Я в Шахтерске! Бери самогон, приходи в гости!
- Самогона нет - я уже два дня в отпуске... |
| Читать далее |
Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил ровно на те же деньги |
| Читать далее |
| Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. |
| Читать далее |
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые. |
| Читать далее |
|
